24万円のシルバーチョーカー欲しさでついに“禁じ手”を発動も……「ボーナス払い」で予期せぬ事態発生!?


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 みんな、リボ払いにだけは気を付けろ!! 「とりあえずリボで」と支払いを後回し後回しにした結果、「そういや私が支払ってる手数料っていくらなのかしらん」と見に行ったら、なんと私、月1万3,000円も手数料で支払っていることが判明したのだ! ギャヒン!! それでも今月も元気に15万円ほど使った千葉N子です、こんにちは。フリマアプリでリングを売った金を掴んで仙台に行ってきたの。そこで服を4着買ったわ?

 さて、「もう金はない。あたいに金は一銭もない」と酒を飲みながらソファで寝ていた時のこと。私はある夢を見ました。その夢とは、私がずっとベイクルーズストアのカートに入れたままのシルバーチョーカーが売れてしまう、という夢。「SOPHIE BUHAI(ソフィブハイ)」というLA出身の女性デザイナーが手掛けるジュエリーブランドのアイテムで、夢の中で私は「買いたかった!! あたしが買いたかったのに!!」と地団駄を踏み、めちゃくちゃ悔しがっていました。そしてバッと目が覚め、私は寝ぼけまなこをこすりながら、慌ててベイクルーズストアを見に行ったのでした。

 件のシルバーチョーカーはまだありました。ラスト1点。価格は24万2,000円也。普段の私ならラスト1点と言われれば「ふおー!! 買うのは私よ~!!」と闘牛のごとく突っ込んでいくのですが、いまだに買わなかった理由は、このチョーカーの本当の値段を知ってしまったから。このチョーカーは海外のブランドのものなのですが、たしか15万円くらいのものなのです。すでに海外では売り切れているのでまあ……プレミア価格といえるのですが、それでもねえ。10万円近くも上乗せされていると思うと、なんだか購入する気持ちが失せるではないですか。

 しかし、ラスト1点であることは変わりのないことで、夢の中で悔しがった記憶も私は鮮明に覚えていました。そこでベイクルーズストアに問い合わせをすることに。今後この商品が再入荷されることはあるのか、と聞いてみました。

 ベイクルーズからの回答は3日後にありました。「入荷予定はありません」とのこと。くお~~、そんなこと言われたらますます欲しい~~~!!!!

 ついに私は禁断の支払い方法に手を出すことに。それは―――「ボーナス払い」。説明しよう! ボーナス払いとは、とりあえず数カ月先まで手数料なしに支払いを延期させることができる魔法の支払い方法なのであーる!! しかし、大体は調子に乗って買い物しているうちに期日に払えなくてリボ払いに切り替わる悲しい宿命を背負っている支払い方法なのであーる! 私はまだ使っていないカードを手に持ちぷるぷると震えながら決済を済ませたのでした……。

 数日後、件のシルバーチョーカーが家に届きました。なんていったって、24万2,000円! 期待が胸をテカテカさせながら箱を開きます。おっと、チョーカーが入った袋はずっしりしているわ? こりゃ大物だわさ。

 そんなことを思いながら袋から取り出すと、チョーカーはなんというか……めちゃくちゃ太い首輪みたいな形をしていました。一瞬よぎるイヤな予感……。しかし、ジュエリーとはつけてみて初めて良さのわかるもの。これくらいボリュームがあったほうがキラリと光って良いのかも! と思い直し、装着してみることに。

 えーと、バングルみたいなつけ方だから、首の側面から装着すればいいのよね……こう……首にはめて…こうして……「ぐえっ!!!!!!」

 次の瞬間、私は絞められた鳥のような声を出しました。私はチョーカーを冬物のタートルネックの上につけて、冬の重くなった服装にキラリ感を足したいと思っていたのですが、タートルネックの上につけたら首が締まる締まる!! なにこれ、拷問器具ですか!? じわじわ首が締まるんですけどー!!

 それでも我慢して鏡の前に立ってみると、たしかにシルバーがピカピカ光ってとてもキレイ。だけど苦しい。マジ苦しい。「オシャレは我慢」という言葉が朦朧とした頭に響きます。そうよ、千葉N子……オシャレのためには多少の我慢も必要なのよ……?

 しかし、我慢っつっても、この感じだとご飯も満足に食べられなさそうです。なんていったって、ナチュラルに首が締まっているのですから!! そんなわけで今回は泣く泣く返品することに。はあ……「人よりも首が太い」という悲しい事実だけを確認するためだけに送料1,000円を支払いましたよ……。もうチョーカーなんて二度と買わねえぞ!!

買い物狂い、3,300円でまつげパーマに初挑戦! 1時間半の格闘の末、鏡を見てあぜんとしたワケ


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 千葉N子美容強化月間と題しまして、全身脱毛に着手したわけですが(連載第66回参照)、一度美容っぽいものに片足を突っ込むと、あれもこれもやりたくなりますね、まさに美容沼。

 そんな私が次に目を止めたのはまつげ。まつげをね、くるんとふっさふさにさせたら素敵なんじゃないかと思い立ったわけですよ。

 とはいえ、まつげエクステはその昔、いや~な思い出がありました。池袋で施術してもらったんですが、目元がすごくかゆくなって、むしり取るようにエクステを取ってしまった過去があるのです。あの頃は髪のエクステにもトライしたけど、やっぱりむずがゆくなっちゃって半月くらいで取ったのよねえ……。そう、私とエクステとの歴史には必ず「かゆくてむしり取る」という結末が待っていたのでした。

 そんなわけで、私はエクステを諦め、まつげパーマを当ててみることに。まつげパーマなら自まつげでやるんだもの。違和感はほぼゼロよね……?

 後日。早速、私は地元のエステ店で施術を受けました。その日は午後に彼とデートの予定。彼が迎えに来てくれるというので、「30分くらいで終わると思うから、連絡するね~」と言って出かけました。思い返せば、なぜまつ毛パーマの施術時間が30分足らずだと思ったのか……。「まつげパーマなんて短い毛をくるっと巻いてジュっと癖づけしてあっという間に終わるっしょ!」と思っていたのです……。

 私が訪れたのは、コポコポと水の音が流れるバリリゾート風のお店でした。まつ毛パーマのお値段3,300円也。施術台に寝るように指示され、目をつぶると、女性店員さんが「それじゃあ始めますね」と声をかけてくれました。ここまではよかったんです、ここまでは……。

 直後、ぎゅうっっと根元から毛を引っ張られ、「痛てて!」となりました。お姉さんが私のまぶたをひっぱりあげるのですが、こっち的には目をつぶっていなきゃいけないような気がします。まぶたに力を入れて目を閉じるのですが、容赦なくグイグイとまぶたを持ち上げられるので、目が開いて店内の様子がぼんやり見えるし、目の端はぶるぶるするしで、これどうしたらいいんですかね状態。目を開けていたほうが楽な気もするけど、目がぎょろぎょろしてたらお姉さんも怖いですよね……?

 そして幾度となく繰り返される「チクチク攻撃」。チクッチクッとされるのですが、まったく何をされているのか見当がつきません。想像するに、毛をつまんで引っ張って巻いている? いやでも1本1本巻いているの? マジっすか……?

 時間は果てしなく流れ、気の遠くなるような「コポコポ音」を聞いているうちに私の思考はどんどん凶暴になっていきました。

 お姉さん、オシャンティな音楽なんて流さなくてもいいから、FMラジオでもかけてちょうだいッ!! それかテレビでもつけてちょうだいッ!! これじゃヒマ地獄だわよ~~~!!!!

 足を微妙に動かしたり、手の指を組み替えたり、指輪を抜いたりつけたり、お姉さんがかけてくれたブランケットの下で何度もモゾモゾ動き回っている間、ぼんやりとばあちゃんの顔が思い浮かびました。そういや、昔からばあちゃんに「あんたは落ち着きがない」って言われていたっけ……。

「じゃ、次反対側行きますね」

 やっとこお姉さんが反対の目に移行。これまでめちゃくちゃ右目をチクチクやっていたんだから、たぶんもうパーマをかけおわったあたりじゃろう……あとは左目を我慢するだけ……。そう思っていると「はい、それではこれからパーマ液を塗っていきます」とお姉さんが発言しました。

 ぬあんだってええええええ!?!?!?!? まだパーマ液すら塗ってなかったのおおおお!?!?!?!?!? それから2度にわたり時間をおかれ、その間私は永遠に流れるコポコポ音を聞きながら、無我の境地にたどり着きました。

 はあはあ……。やっと終わった……。ゴールが見えてきた……。いま、お姉さんは私の目元をぐりぐりタオルで拭いているからきっと終わったんだわ……。

「はい、お疲れ様でした。お鏡で確認お願いします」

 パッと時計を見ると、時刻は午後2時を過ぎていました。ここに来たのが12時20分頃だったから、施術に1時間半はかかっています。その間、彼氏のことをすっかり待たせてしまった……謝らなきゃ。いやでも、彼もきっとお目目がぱっちりしたニュー千葉N子を見てくれたらきっとわかってくれるはず。「すごい変わったね! 可愛いね!」って言ってくれるはず!! そうよ!! 私は生まれ変わったの!!

「…………?」

 次の瞬間、私は鏡の中の自分を見て、目がテンになりました。

「…………」

 なんか、変わったか……?

 確かによーーーく見れば、ちょっとだけ違う。まつげがくるんとなっている。いやでも、そんなことよりも、私は自分のまつげの圧倒的な少なさと短さに衝撃を受けました。こんなんマニアックなクイズ番組の「難関間違い絵探し」で出てくる最後の問題やんけ!!!! まつげがくるんとなってるなんて、本人すら気づかんレベルだわ!!!!

 よろよろと店を出ると、彼氏が車で待っていてくれました。そして私を見るなり、にっこりと微笑みました。

「眉をやったんだね?」

 ちがーーーう!!!!!!!!!!!!!!!!

 そんなわけで、千葉N子の美容強化月間その2は撃沈の結果となりました。Amazonでまつげ美容液をポチったので、これを毎日塗って、来月またリベンジするかもしれません!!

買い物狂い、3,300円でまつげパーマに初挑戦! 1時間半の格闘の末、鏡を見てあぜんとしたワケ


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 千葉N子美容強化月間と題しまして、全身脱毛に着手したわけですが(連載第66回参照)、一度美容っぽいものに片足を突っ込むと、あれもこれもやりたくなりますね、まさに美容沼。

 そんな私が次に目を止めたのはまつげ。まつげをね、くるんとふっさふさにさせたら素敵なんじゃないかと思い立ったわけですよ。

 とはいえ、まつげエクステはその昔、いや~な思い出がありました。池袋で施術してもらったんですが、目元がすごくかゆくなって、むしり取るようにエクステを取ってしまった過去があるのです。あの頃は髪のエクステにもトライしたけど、やっぱりむずがゆくなっちゃって半月くらいで取ったのよねえ……。そう、私とエクステとの歴史には必ず「かゆくてむしり取る」という結末が待っていたのでした。

 そんなわけで、私はエクステを諦め、まつげパーマを当ててみることに。まつげパーマなら自まつげでやるんだもの。違和感はほぼゼロよね……?

 後日。早速、私は地元のエステ店で施術を受けました。その日は午後に彼とデートの予定。彼が迎えに来てくれるというので、「30分くらいで終わると思うから、連絡するね~」と言って出かけました。思い返せば、なぜまつ毛パーマの施術時間が30分足らずだと思ったのか……。「まつげパーマなんて短い毛をくるっと巻いてジュっと癖づけしてあっという間に終わるっしょ!」と思っていたのです……。

 私が訪れたのは、コポコポと水の音が流れるバリリゾート風のお店でした。まつ毛パーマのお値段3,300円也。施術台に寝るように指示され、目をつぶると、女性店員さんが「それじゃあ始めますね」と声をかけてくれました。ここまではよかったんです、ここまでは……。

 直後、ぎゅうっっと根元から毛を引っ張られ、「痛てて!」となりました。お姉さんが私のまぶたをひっぱりあげるのですが、こっち的には目をつぶっていなきゃいけないような気がします。まぶたに力を入れて目を閉じるのですが、容赦なくグイグイとまぶたを持ち上げられるので、目が開いて店内の様子がぼんやり見えるし、目の端はぶるぶるするしで、これどうしたらいいんですかね状態。目を開けていたほうが楽な気もするけど、目がぎょろぎょろしてたらお姉さんも怖いですよね……?

 そして幾度となく繰り返される「チクチク攻撃」。チクッチクッとされるのですが、まったく何をされているのか見当がつきません。想像するに、毛をつまんで引っ張って巻いている? いやでも1本1本巻いているの? マジっすか……?

 時間は果てしなく流れ、気の遠くなるような「コポコポ音」を聞いているうちに私の思考はどんどん凶暴になっていきました。

 お姉さん、オシャンティな音楽なんて流さなくてもいいから、FMラジオでもかけてちょうだいッ!! それかテレビでもつけてちょうだいッ!! これじゃヒマ地獄だわよ~~~!!!!

 足を微妙に動かしたり、手の指を組み替えたり、指輪を抜いたりつけたり、お姉さんがかけてくれたブランケットの下で何度もモゾモゾ動き回っている間、ぼんやりとばあちゃんの顔が思い浮かびました。そういや、昔からばあちゃんに「あんたは落ち着きがない」って言われていたっけ……。

「じゃ、次反対側行きますね」

 やっとこお姉さんが反対の目に移行。これまでめちゃくちゃ右目をチクチクやっていたんだから、たぶんもうパーマをかけおわったあたりじゃろう……あとは左目を我慢するだけ……。そう思っていると「はい、それではこれからパーマ液を塗っていきます」とお姉さんが発言しました。

 ぬあんだってええええええ!?!?!?!? まだパーマ液すら塗ってなかったのおおおお!?!?!?!?!? それから2度にわたり時間をおかれ、その間私は永遠に流れるコポコポ音を聞きながら、無我の境地にたどり着きました。

 はあはあ……。やっと終わった……。ゴールが見えてきた……。いま、お姉さんは私の目元をぐりぐりタオルで拭いているからきっと終わったんだわ……。

「はい、お疲れ様でした。お鏡で確認お願いします」

 パッと時計を見ると、時刻は午後2時を過ぎていました。ここに来たのが12時20分頃だったから、施術に1時間半はかかっています。その間、彼氏のことをすっかり待たせてしまった……謝らなきゃ。いやでも、彼もきっとお目目がぱっちりしたニュー千葉N子を見てくれたらきっとわかってくれるはず。「すごい変わったね! 可愛いね!」って言ってくれるはず!! そうよ!! 私は生まれ変わったの!!

「…………?」

 次の瞬間、私は鏡の中の自分を見て、目がテンになりました。

「…………」

 なんか、変わったか……?

 確かによーーーく見れば、ちょっとだけ違う。まつげがくるんとなっている。いやでも、そんなことよりも、私は自分のまつげの圧倒的な少なさと短さに衝撃を受けました。こんなんマニアックなクイズ番組の「難関間違い絵探し」で出てくる最後の問題やんけ!!!! まつげがくるんとなってるなんて、本人すら気づかんレベルだわ!!!!

 よろよろと店を出ると、彼氏が車で待っていてくれました。そして私を見るなり、にっこりと微笑みました。

「眉をやったんだね?」

 ちがーーーう!!!!!!!!!!!!!!!!

 そんなわけで、千葉N子の美容強化月間その2は撃沈の結果となりました。Amazonでまつげ美容液をポチったので、これを毎日塗って、来月またリベンジするかもしれません!!

VIO脱毛を決意した買い物狂い、エステサロンの“ミス”で本末転倒!? 1回1万9,000円の効果やいかに


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 最近、彼氏ができた千葉N子。彼氏ができてからというもの、自分の中で美容に対する向上心が爆上がりしています。昔はウン十万の指輪をしながら、その指は指毛ボーボーだったりして、妹に「姉ちゃん、指毛くらい剃りなよ! 指輪が泣いてるよ!?」とか言われましたがね。

 もうそんな昔の私じゃないのよ! あたい、脱毛します!!

 私が住んでいるのはド田舎なので、脱毛なんて難しいんじゃないかなと思っていたのですが、調べるとエステ店がちゃーんとありました。外観は普通の一軒家のようだけど……改築してやっているようです。とりあえず私がやりたいのは、指毛の脱毛。あと、わきの脱毛。それとVIOラインもやりたい。あ、そうだ、膝もだわ!

 この間、初めてのお泊まりをした際、「ハッ!? 私の膝、じょりっとしてる!! これはいかん!!」と青くなりましたからね。もう毛という毛を根絶やしにしてつるっつる美ボディを手に入れてやるのです。

 思い立ったが吉日。私はすぐにエステ店に電話をかけました。やりたい部位について話すと「VIOはどんな形になさいますか?」と聞かれました。あー、あれね。ノリをはっつけたような形にするとか、そういうのよね? そうだなあ。私、どうせ手入れなんかしないからまったく毛がなくていいのよね。

「あ、じゃあつるっつるにしてください」

 すると、電話口のお姉さんは「えっ……」と一瞬黙ったあと、「わかりました。全部ですね」と頷きました。私が住むのは田舎町。つるっつるにしてくれ、なんてオーダーする女はいないのかもしれません。

 施術当日、私はエステ店を訪れました。問診票などを書いていると、お姉さんが「シェーバーをお預かりしていいですか?」と聞いてきます。

「シェーバー、ですか?」

 私が聞き返すと、「お客様がおうちで剃ってきた際に使うシェーバーをお預かりし、剃り残しをこちらで処理する」とのこと。そんなこと一言も聞いていないし、剃り残しもなにもあたしのあそこはアマゾンの密林もびっくりなほどのボーボーのジャングルよ!?

 一切、処理していないことを伝えると、お姉さんはあわてふためき、「伝え忘れておりました」と謝られたあと、「家で剃ってきてほしい」と言われました。なんてこった……自分でアソコを剃らねばならぬのか……。しかし、自宅に帰っている時間はない。彼氏宅で剃るしかあるまい。

 彼氏宅に帰った私は、T字カミソリと顔用の電気シェーバーであそこをジョリジョリと剃ることに。その恰好のみっともなさったら! 風呂場はマン毛だらけだし、あたしは股間をパッカーンと開けて、真剣な表情でじょりじょりしているし、こんな姿、親には見せられないわ。しかし、どうしてもVIOのO部分がうまく剃れません。私の絶望的な体の固さゆえにお尻の穴付近の毛が剃れないのです。

 そうこうしている間にも予約時間は迫っています。私は背に腹は代えられず、叫びました。

「たくちゃーん!! ちょっと来て~~!!!!」

 そして彼氏を呼び出し、ケツを突き出し「ここ剃って!!」と言いました。彼氏はシェーバーを手に神妙な顔で「あー、ここは一人では剃れないよねえ」と言いながらジョリジョリ切ってくれました。うう……ありがとう。

 しかし、あれだね、私。VIOを脱毛しようと思った理由は、「処理した状態で彼とベッドインして、『N子ちゃんってつるつるなんだね』って言ってもらおう」と思ったわけなんだけど、その前のジャングル伐採中の姿を見せてしまったらなんの意味もないわよね……? てか、毛を剃る姿を親には見せられないくせに、付き合って半月の彼氏には見せられるのかよ……。

 紆余曲折ありながらもジャングル伐採は終了し、私はエステ店に戻りました。エステ店のお姉さんにジェルを塗られ、ピピっと光を当てられたのですが、全然痛くなかったです。ほえ~、今の脱毛器って進化しているのねえ。

 その昔、私は脱毛に挑戦したことがありまして。そのときもVIO無毛化計画にトライしたんですよ。でも、お金だけ大量にとられたものの効果はまるでなく、痛い思いだけして終わったのです。あれから10年。なんと今では毛周期も関係なく脱毛できるらしいです。1カ月に1度通っちゃってOKなのだそう。

 結局、調子に乗った私は、全身脱毛することにしました。顔も背中もぜーんぶ入れて、1回1万8,500円。毎月使途不明の金をじゃぶじゃぶ使っていたことを考えれば、すごく有意義なお金の使い方だわ? 問題は、全身脱毛が一体、何回で終われるのかってこと。1年くらい通えばなんとかなるのかしら……? またレポートします!

VIO脱毛を決意した買い物狂い、エステサロンの“ミス”で本末転倒!? 1回1万9,000円の効果やいかに


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 最近、彼氏ができた千葉N子。彼氏ができてからというもの、自分の中で美容に対する向上心が爆上がりしています。昔はウン十万の指輪をしながら、その指は指毛ボーボーだったりして、妹に「姉ちゃん、指毛くらい剃りなよ! 指輪が泣いてるよ!?」とか言われましたがね。

 もうそんな昔の私じゃないのよ! あたい、脱毛します!!

 私が住んでいるのはド田舎なので、脱毛なんて難しいんじゃないかなと思っていたのですが、調べるとエステ店がちゃーんとありました。外観は普通の一軒家のようだけど……改築してやっているようです。とりあえず私がやりたいのは、指毛の脱毛。あと、わきの脱毛。それとVIOラインもやりたい。あ、そうだ、膝もだわ!

 この間、初めてのお泊まりをした際、「ハッ!? 私の膝、じょりっとしてる!! これはいかん!!」と青くなりましたからね。もう毛という毛を根絶やしにしてつるっつる美ボディを手に入れてやるのです。

 思い立ったが吉日。私はすぐにエステ店に電話をかけました。やりたい部位について話すと「VIOはどんな形になさいますか?」と聞かれました。あー、あれね。ノリをはっつけたような形にするとか、そういうのよね? そうだなあ。私、どうせ手入れなんかしないからまったく毛がなくていいのよね。

「あ、じゃあつるっつるにしてください」

 すると、電話口のお姉さんは「えっ……」と一瞬黙ったあと、「わかりました。全部ですね」と頷きました。私が住むのは田舎町。つるっつるにしてくれ、なんてオーダーする女はいないのかもしれません。

 施術当日、私はエステ店を訪れました。問診票などを書いていると、お姉さんが「シェーバーをお預かりしていいですか?」と聞いてきます。

「シェーバー、ですか?」

 私が聞き返すと、「お客様がおうちで剃ってきた際に使うシェーバーをお預かりし、剃り残しをこちらで処理する」とのこと。そんなこと一言も聞いていないし、剃り残しもなにもあたしのあそこはアマゾンの密林もびっくりなほどのボーボーのジャングルよ!?

 一切、処理していないことを伝えると、お姉さんはあわてふためき、「伝え忘れておりました」と謝られたあと、「家で剃ってきてほしい」と言われました。なんてこった……自分でアソコを剃らねばならぬのか……。しかし、自宅に帰っている時間はない。彼氏宅で剃るしかあるまい。

 彼氏宅に帰った私は、T字カミソリと顔用の電気シェーバーであそこをジョリジョリと剃ることに。その恰好のみっともなさったら! 風呂場はマン毛だらけだし、あたしは股間をパッカーンと開けて、真剣な表情でじょりじょりしているし、こんな姿、親には見せられないわ。しかし、どうしてもVIOのO部分がうまく剃れません。私の絶望的な体の固さゆえにお尻の穴付近の毛が剃れないのです。

 そうこうしている間にも予約時間は迫っています。私は背に腹は代えられず、叫びました。

「たくちゃーん!! ちょっと来て~~!!!!」

 そして彼氏を呼び出し、ケツを突き出し「ここ剃って!!」と言いました。彼氏はシェーバーを手に神妙な顔で「あー、ここは一人では剃れないよねえ」と言いながらジョリジョリ切ってくれました。うう……ありがとう。

 しかし、あれだね、私。VIOを脱毛しようと思った理由は、「処理した状態で彼とベッドインして、『N子ちゃんってつるつるなんだね』って言ってもらおう」と思ったわけなんだけど、その前のジャングル伐採中の姿を見せてしまったらなんの意味もないわよね……? てか、毛を剃る姿を親には見せられないくせに、付き合って半月の彼氏には見せられるのかよ……。

 紆余曲折ありながらもジャングル伐採は終了し、私はエステ店に戻りました。エステ店のお姉さんにジェルを塗られ、ピピっと光を当てられたのですが、全然痛くなかったです。ほえ~、今の脱毛器って進化しているのねえ。

 その昔、私は脱毛に挑戦したことがありまして。そのときもVIO無毛化計画にトライしたんですよ。でも、お金だけ大量にとられたものの効果はまるでなく、痛い思いだけして終わったのです。あれから10年。なんと今では毛周期も関係なく脱毛できるらしいです。1カ月に1度通っちゃってOKなのだそう。

 結局、調子に乗った私は、全身脱毛することにしました。顔も背中もぜーんぶ入れて、1回1万8,500円。毎月使途不明の金をじゃぶじゃぶ使っていたことを考えれば、すごく有意義なお金の使い方だわ? 問題は、全身脱毛が一体、何回で終われるのかってこと。1年くらい通えばなんとかなるのかしら……? またレポートします!

6万円のニットを諦め、メルカリにあった安物で妥協したはずが……調子に乗って忘れていたフリマアプリの“欠点”


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 ねぇ、みんなはこんな経験はない? 欲しいものがあって、買いたくて買いたくて買いたくてたまらなくて、でも「私、買い物しすぎじゃない?」と一応ブレーキがかかって、でも買いたくて買いたくて買いたくて気持ちが抑えられなくて、そうこうしているうちにその商品のことばかり考えちゃって「キイーー!!」と叫びだしたくなること。そう、それはもはや恋と同じ。

 私にはそんな憧れの先輩……ならぬアンサンブルニットがあったの。それは「スローン」のアンサンブルニット。今年の春、デミルクスビームスのお店で一目ぼれしたんだけど、そのアンサンブルニットは絹100%で手洗いができないことを知り、6万円も払って醤油とかこぼしちゃった日にゃあ、あたし泣くわ……と散々悩んだ末に購入を見送ったのです。

 あれから月日は流れ、またもや季節は肌寒い季節に入ろうとしているとき、N子はアンサンブルニットを購入したくなってきました。憧れのスローンのアンサンブルがフリマアプリに出ていないかな~と探したところ……。あった! ありました!! スローンのアンサンブルニット! お値段3万5,000円也。しかし、色味が燃えるようなレッド。ううーん、真っ赤……真っ赤ねえ。赤い服を着た女はモテるって話を本で読んだことはあるけど、あたい、赤い色って苦手なんだよなあ。

 しかも今年の春、ディープピンクの色味のアンサンブルニットを購入したばかり。色味が果てしなく似ています……うーん、うーん。そうこうしているうちに、そのアンサンブルニットはあっさりSOLD OUTに。こうなってくると、なにがなんでもアンサンブルニットが欲しくなってきました。

 ニット!! ニット!! あたしゃ、アンサンブルニットの化身!! アンサンブルニットをよこせ、フォーーー!!!!!!

 すぐに私が突撃した先は、「ベイクルーズ」のサイト。ニットで検索をかけると……「FF30 クルーネック カーディガン」というオシャンティなカーディガンを発見しました。29件のレビューがあって、星4.6と高評価! こりゃ、食べログもびっくりな数字やで!

 中でも気に入ったのは、テラコッタ色といわれるブラウンCのお色。しかし、その色だけが「SOLD OUT」していました。ふふ……なんてお目が高いんだ千葉N子……。あたいが欲しいものは大抵売り切れていやがるぜ……!!

 しかし、私には伝家の宝刀があるのだ。そう、フリマアプリ!! 私はすぐに「FF30 クルーネック カーディガン」をメルカリとラクマで検索しました。すると、商品を発見! しかも私の欲しいテラコッタ色!! 価格はベイクルーズのサイトよりもちょっぴり高かったのですが、それはほら、「私のために予約していてくれてありがとう代金」だと思えばいいよね?

 というわけで、さっそくポチることに。えーと、カーディガンを購入したから、あとはニットのほうを購入して……と。

 …………ん? そのとき、はたと気が付きました。そのカーディガンとニットの値段に。

 カーディガン2万8,000円(本来は2万7,500円)、ニットは2万900円って、あれ……これ両方購入したらほぼ6万円……?

 めちゃくちゃ欲しくて欲しくて、結局あきらめたスローンのアンサンブルニットに迫る価格……。一度も現品を見ていないのに……そんなポーンと買っちゃっていいのかい!? しかし、「いいのかい!?」もなにも、すでにカーディガンをポチったあとでした。ううっ……頭が痛くなってきたぞ……。

 フリマアプリの性質上、一旦購入したものを返品やキャンセルすることは基本的にできません。どうする!?どうする、私!? ここは男気を出してニットを買うのが正解よね……!? しかし、どうしてもその勇気が出てきません……。今月もまだ5日だというのに脱毛クリームを購入したりなんだりと出費がかさみ、すでに7万円以上使っている身。そこに5万円……って、リボの支払いはどうすんのよお!!!! 結局、私はニットを購入する勇気が持てず、カーディガンだけ購入することにしました……。

 ああ、あんなにアンサンブルが欲しかったのに……手元に届いたのはカーディガンのみ……。仕方ないのでニットのように前をぴっちり閉めて着ようと思います……へへ……泣けるぜ。

6万円のニットを諦め、メルカリにあった安物で妥協したはずが……調子に乗って忘れていたフリマアプリの“欠点”


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 ねぇ、みんなはこんな経験はない? 欲しいものがあって、買いたくて買いたくて買いたくてたまらなくて、でも「私、買い物しすぎじゃない?」と一応ブレーキがかかって、でも買いたくて買いたくて買いたくて気持ちが抑えられなくて、そうこうしているうちにその商品のことばかり考えちゃって「キイーー!!」と叫びだしたくなること。そう、それはもはや恋と同じ。

 私にはそんな憧れの先輩……ならぬアンサンブルニットがあったの。それは「スローン」のアンサンブルニット。今年の春、デミルクスビームスのお店で一目ぼれしたんだけど、そのアンサンブルニットは絹100%で手洗いができないことを知り、6万円も払って醤油とかこぼしちゃった日にゃあ、あたし泣くわ……と散々悩んだ末に購入を見送ったのです。

 あれから月日は流れ、またもや季節は肌寒い季節に入ろうとしているとき、N子はアンサンブルニットを購入したくなってきました。憧れのスローンのアンサンブルがフリマアプリに出ていないかな~と探したところ……。あった! ありました!! スローンのアンサンブルニット! お値段3万5,000円也。しかし、色味が燃えるようなレッド。ううーん、真っ赤……真っ赤ねえ。赤い服を着た女はモテるって話を本で読んだことはあるけど、あたい、赤い色って苦手なんだよなあ。

 しかも今年の春、ディープピンクの色味のアンサンブルニットを購入したばかり。色味が果てしなく似ています……うーん、うーん。そうこうしているうちに、そのアンサンブルニットはあっさりSOLD OUTに。こうなってくると、なにがなんでもアンサンブルニットが欲しくなってきました。

 ニット!! ニット!! あたしゃ、アンサンブルニットの化身!! アンサンブルニットをよこせ、フォーーー!!!!!!

 すぐに私が突撃した先は、「ベイクルーズ」のサイト。ニットで検索をかけると……「FF30 クルーネック カーディガン」というオシャンティなカーディガンを発見しました。29件のレビューがあって、星4.6と高評価! こりゃ、食べログもびっくりな数字やで!

 中でも気に入ったのは、テラコッタ色といわれるブラウンCのお色。しかし、その色だけが「SOLD OUT」していました。ふふ……なんてお目が高いんだ千葉N子……。あたいが欲しいものは大抵売り切れていやがるぜ……!!

 しかし、私には伝家の宝刀があるのだ。そう、フリマアプリ!! 私はすぐに「FF30 クルーネック カーディガン」をメルカリとラクマで検索しました。すると、商品を発見! しかも私の欲しいテラコッタ色!! 価格はベイクルーズのサイトよりもちょっぴり高かったのですが、それはほら、「私のために予約していてくれてありがとう代金」だと思えばいいよね?

 というわけで、さっそくポチることに。えーと、カーディガンを購入したから、あとはニットのほうを購入して……と。

 …………ん? そのとき、はたと気が付きました。そのカーディガンとニットの値段に。

 カーディガン2万8,000円(本来は2万7,500円)、ニットは2万900円って、あれ……これ両方購入したらほぼ6万円……?

 めちゃくちゃ欲しくて欲しくて、結局あきらめたスローンのアンサンブルニットに迫る価格……。一度も現品を見ていないのに……そんなポーンと買っちゃっていいのかい!? しかし、「いいのかい!?」もなにも、すでにカーディガンをポチったあとでした。ううっ……頭が痛くなってきたぞ……。

 フリマアプリの性質上、一旦購入したものを返品やキャンセルすることは基本的にできません。どうする!?どうする、私!? ここは男気を出してニットを買うのが正解よね……!? しかし、どうしてもその勇気が出てきません……。今月もまだ5日だというのに脱毛クリームを購入したりなんだりと出費がかさみ、すでに7万円以上使っている身。そこに5万円……って、リボの支払いはどうすんのよお!!!! 結局、私はニットを購入する勇気が持てず、カーディガンだけ購入することにしました……。

 ああ、あんなにアンサンブルが欲しかったのに……手元に届いたのはカーディガンのみ……。仕方ないのでニットのように前をぴっちり閉めて着ようと思います……へへ……泣けるぜ。

「ステマ」を疑いたくなる芸能人“愛用品”を買い物狂いが試用! 柴咲コウがYouTubeで紹介した5,000円のヘアパフュームの使い心地は……


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 「ステルスマーケティング」ってあるじゃないですか。あれには絶対引っかからないぞって思ってたんですよ。「このサプリで毎日お肌の調子がいいんです★」とか「このスプレーをしゅっと枕に一噴きして眠ると快眠なんです♪」とかいうブログを読むたびに、ハイハイ、ステマステマ、商品の撮り方がわざとらしいんだよ、ケッ!! 企業からいくらもらってんだよ、ああん? とか思っていたのです。

 しかしね……憧れの人の愛用品となると、話は別ですね……。その日、私はYouTubeの動画を見ていました。ふいにおすすめで出てきた『【私物公開】カバンの中身を紹介します | 柴咲コウ』という動画。ファッション雑誌でも、カバンの中身紹介ページが大好きな私は、「へ~! 柴咲さんのカバンの中ってどんなんなんだろ~」と興味が湧いて視聴してみることにしたのです。

 「ふたができないほど荷物を詰めてしまうんです」と言いながら、カバンの中身を公開していく柴咲さん。そのとき、「これはちょっと……ヘアパフュームなんですけど、香りがものすごくよくて。バラの精製水が入っていて、すごくリフレッシュできるのでこれを持ち歩いて、リフレッシュしたいときに髪にシュッシュッとかしたりしてます」とそのアイテムを髪に吹きつけました。

 へえ~~~!! めっちゃよさそう! で、なんて商品名なんですか? しかし、私が次の言葉を待っていると、なんの情報もなく柴咲さんは次の持ち物紹介に移ってしまったではありませんか。ちょ、ちょっと――!! 今のヘアパフュームの名前教えてぇ!!

 人間というものは、あれです。ガンガンおすすめされると、押し付けられたと感じて「いらない」と首を横に振ってしまいますが、いいところでサッと引かれると、能動的に情報を仕入れようとしてしまうもの。そして、「自分が欲しくて行動した」場合、その商品名を見つけ出す頃にはめちゃくちゃ欲しくなっているのです。

 私は柴咲さんの動画を何度も何度も一時停止し、その商品が「YUMEDREAMING ユメドリーミン エピキュリアン グロス&パフューム i」という商品だというところまでたどり着きました。柴咲さんは商品名も読み上げてくれないので、静止画からなんとかボトルに書かれた名前を読み取りましたよ!! 価格は5,280円。それなりに高いけども、ここまで苦労して見つけたんだもの。私の心は決まっていました。買いますッ!!

 そんなわけでヘアパフュームを購入。今も家で使っています。最近、彼氏ができた私はデートのたびにそのヘアパフュームをつけていっているのですが、髪はさらさらしっとりになるし、ふんわりいい匂いがするしで、「ヘアパフュームっていいじゃん」と感動しました。

 柴咲さんおすすめのヘアパフュームの香りは、ちょっとすっぱめのバラの匂いなので、もうちょっとマイルドな香水っぽいヘアオイルがないか調べているところです。やっぱキレイになりたいと思ったら、美人の持ち物を真似するのが正解だよねえ。

 これに味を占めた私は、最近美容系YouTuberが紹介する「辛口レビュー」「本音レビュー」系動画にハマっています。トップYouTuberが数多く所属するプロダクション「UUUM」では、企業案件の動画には「提供」表示を義務付けしているらしいので、ステマかどうか疑わずに気になった商品をチェックできるのがいいところであります。

 えーと、今月はデパコス5つとヘアオイル2つを買ったわ? すっかりインフルエンサーの虜になってしまったわい。さーて、今宵もインスタチェックしようかしらね……(そしてどんどん沼にハマっていく)。

「ステマ」を疑いたくなる芸能人“愛用品”を買い物狂いが試用! 柴咲コウがYouTubeで紹介した5,000円のヘアパフュームの使い心地は……


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 「ステルスマーケティング」ってあるじゃないですか。あれには絶対引っかからないぞって思ってたんですよ。「このサプリで毎日お肌の調子がいいんです★」とか「このスプレーをしゅっと枕に一噴きして眠ると快眠なんです♪」とかいうブログを読むたびに、ハイハイ、ステマステマ、商品の撮り方がわざとらしいんだよ、ケッ!! 企業からいくらもらってんだよ、ああん? とか思っていたのです。

 しかしね……憧れの人の愛用品となると、話は別ですね……。その日、私はYouTubeの動画を見ていました。ふいにおすすめで出てきた『【私物公開】カバンの中身を紹介します | 柴咲コウ』という動画。ファッション雑誌でも、カバンの中身紹介ページが大好きな私は、「へ~! 柴咲さんのカバンの中ってどんなんなんだろ~」と興味が湧いて視聴してみることにしたのです。

 「ふたができないほど荷物を詰めてしまうんです」と言いながら、カバンの中身を公開していく柴咲さん。そのとき、「これはちょっと……ヘアパフュームなんですけど、香りがものすごくよくて。バラの精製水が入っていて、すごくリフレッシュできるのでこれを持ち歩いて、リフレッシュしたいときに髪にシュッシュッとかしたりしてます」とそのアイテムを髪に吹きつけました。

 へえ~~~!! めっちゃよさそう! で、なんて商品名なんですか? しかし、私が次の言葉を待っていると、なんの情報もなく柴咲さんは次の持ち物紹介に移ってしまったではありませんか。ちょ、ちょっと――!! 今のヘアパフュームの名前教えてぇ!!

 人間というものは、あれです。ガンガンおすすめされると、押し付けられたと感じて「いらない」と首を横に振ってしまいますが、いいところでサッと引かれると、能動的に情報を仕入れようとしてしまうもの。そして、「自分が欲しくて行動した」場合、その商品名を見つけ出す頃にはめちゃくちゃ欲しくなっているのです。

 私は柴咲さんの動画を何度も何度も一時停止し、その商品が「YUMEDREAMING ユメドリーミン エピキュリアン グロス&パフューム i」という商品だというところまでたどり着きました。柴咲さんは商品名も読み上げてくれないので、静止画からなんとかボトルに書かれた名前を読み取りましたよ!! 価格は5,280円。それなりに高いけども、ここまで苦労して見つけたんだもの。私の心は決まっていました。買いますッ!!

 そんなわけでヘアパフュームを購入。今も家で使っています。最近、彼氏ができた私はデートのたびにそのヘアパフュームをつけていっているのですが、髪はさらさらしっとりになるし、ふんわりいい匂いがするしで、「ヘアパフュームっていいじゃん」と感動しました。

 柴咲さんおすすめのヘアパフュームの香りは、ちょっとすっぱめのバラの匂いなので、もうちょっとマイルドな香水っぽいヘアオイルがないか調べているところです。やっぱキレイになりたいと思ったら、美人の持ち物を真似するのが正解だよねえ。

 これに味を占めた私は、最近美容系YouTuberが紹介する「辛口レビュー」「本音レビュー」系動画にハマっています。トップYouTuberが数多く所属するプロダクション「UUUM」では、企業案件の動画には「提供」表示を義務付けしているらしいので、ステマかどうか疑わずに気になった商品をチェックできるのがいいところであります。

 えーと、今月はデパコス5つとヘアオイル2つを買ったわ? すっかりインフルエンサーの虜になってしまったわい。さーて、今宵もインスタチェックしようかしらね……(そしてどんどん沼にハマっていく)。

メルカリの“安物商品”には必ず裏がある! 2万で売られていた定価10万のベルトに泣く泣くはさみを入れたワケ


――2年で1,300万円以上溶かし、現在借金は●00万円の“買い物狂い”のライターが、苦しくも楽しい「散財」の日々を綴ります。

 オシャレについて学んでいたアタクシが最近仕入れた情報。それは「ウエストマーク」。待て待て待て待て。君たちの目が今、シラ~っとしたのはわかりますよ!! 「そんなの50年前から知っとるわ」と思っていることでしょう。

 しかしね、あたいはほんと、つい最近までノーベルト族だったの。ウエストにぴったりのパンツを履いているのに「なんでベルトなんて必要なの?」と思っていたの。それが最近、ウエストマークをしましょうっていう動画を見て、試しに家に転がっていた黒いベルトをしてみたら、母に言われたんですよ。「あら、今日は細く見えるわね」と。THIS IS ベルトマジックッッッ!!!! そんなわけで私はすっかりベルトが欲しくなってしまったのです。家に転がっているベルトじゃなくて、オシャンティであか抜けたベルトが欲しいの!!

 なにかが欲しくなったらまず見るのはフリマアプリ。メルカリを起動し、「レディースベルト」を検索し始めました。エルメスのHベルトなんていいなあ。でもけっこう高いわ……? シャネルのベルトは? うーん。でもシャネルのものなんて今まで持ったことがないし、いきなりシャネルのベルトだけしても浮いちゃう気がする……。

 そんなわけでネットサーフィンをすること1時間ほど……。そういえば、最近ハマっているイタリアのブランドがあったな、と思い出し、ためしにそのブランド名を打ち込んでみることに。「エルマンノ シェルビーノ」と舌を噛みそうな名前を打ち込むと、「これは!!!!」というベルトが出てきました。そのベルトはなかなか見たことのない形状のオシャレなデザインでした。オシャレすぎてどうやって留めるのかわからないほど。しかし、めちゃくちゃカッコイイ!

 「購入後、未使用」で出品者さんの購入価格は10万円オーバー。なのに、価格は2万円程度で出ています。こ、こりゃあ掘り出し物の予感じゃあ!!

 私はよく考えずに購入を決めました。

 私はよく考えずに購入を決めました。

 私はよく考えずに購入を決めました。

 なんで同じことを3回も言ったかというと、この言葉を皆さんに覚えていただきたいからです。フリマアプリでよく考えずに購入したら地獄を見るのです。今回の敗因は、「オシャレすぎてどうやって留めるのかわからない」というところが肝でした……。

 数日後、家にベルトが届き、ウキウキで着けようとしたところ、悲劇は起きました。そのベルトは120cm以上長さがあり、6つあるベルト通しのすべてにベルトを通さなければならなかったのでした。留め具もけっこうギチギチで1個通すのだけでも大変……。それが6つ!!!! めんどくさ!!!!

 先の購入者さんも、きっとベルトを試しにつけてみようとはしたのでしょう。そして「めんどくさ!!」と匙を投げたに違いない……。こんなベルト、おしっこが漏れそうなときにしていたらジ・エンドだよ。トイレに行った後も、ベルトを締めるのにもたついちゃって、外で待っている男性に「こいつ、大だな……」とか思われちゃいますよ!! うわ―――ん!!!!!!!!

 悩んだ挙句、私はあるひとつの結論に至りました。このままでは使えない。タンスの肥やしになってしまう。それを防ぐためには、このベルトをより「実用的」にしなければいけないと。こ、こうなったらベルトをちょんぎってしまえ!!!!!!

 私はブルブル震えながらハサミを手にしました。そして、思い切って入刀!! ジョギンッ!!!!

 はあはあ……切った。切っちまった。えーと断面が肌色になっちゃったから……マジックペンで塗りつぶそう……。

 そんなわけで10万円のイタリアのベルトは一瞬にして傷物となったのでした。もうこりゃ誰かに売れねえよ……へへ……。

 しかし、いざ切ってみると、2~3つくらいしか留め具にベルトを留めなくて済むようになったので、だいぶ楽に使えるようになりました。よしよし。結果良ければすべてよし……。だけど、時を戻して、もしフリマアプリの購入画面まで戻れるとしたら……あたしはこのベルトを購入しないわ……?