近年、「モラハラ」という言葉がさまざまな場面で使われるようになりました。三船美佳や米倉涼子のモラハラ離婚を筆頭に、J1湘南ベルマーレの曺貴裁前監督による選手へのモラハラ、最近ではフィギュア・織田信成氏のモラハラ提訴問題などが話題になりましたね。

　言葉自体が広まる一方で、当事者は自身の行為がモラハラだと気づいていないケースが多いのが実態です。実際、パートナーに家を出ていかれて初めて、自分がモラハラをしていたと気づく人も少なくありません。

　DV・モラハラはシステムの問題です。そうせざるを得ない状況に追い込まれれば、誰にでも起こり得ます。「今」DV・モラハラをしないということが「一生涯にわたって」しないという保証にはなりませんし、自分が加害者になる可能性だってあるのです。大事なのは、問題が起きてしまったときに、解決に向けて協力できる信頼関係がパートナーと築けているかどうかでしょう。

　さて、モラハラという言葉は知っていても、その定義や仕組みの理解はあやふやなままの方も多いのではないでしょうか。

　モラハラとはモラルハラスメントの略で、「精神的暴力（精神的DV）」ともいわれています。男女共同参画局のウェブページによると「心無い言動等により、相手の心を傷つけるもの」と定義されており、いくつか事例も紹介されていますが、これだけで理解するのは少々難しいでしょう。

　僕の定義では、モラハラとは「自分の価値観を無理やり相手に押し付けること」で、「わかっていない相手に、自分の正しさをわからせてやろう」という、相手の価値観や感情を無視した行動のこと、価値観を押し付けるために「さまざまな力」を用いてそれを押し通すことを指します。

　筋力や体力差を見せつける、または匂わせるという威圧の力、理論武装で相手の感情お構いなしで言いくるめる力、権威や財力なども、これに当てはまります。相手との力の差を用いた無意識な圧力や脅しであり、これをパワーコントロールといいます。そして殴ったり蹴ったりするなど、直接なんらかの力を行使するに至るのをDV、そこまでに至らないパワーコントロールをモラハラと呼んでいます。つまり、DVもモラハラも根っこは同じなのです。

 「モラハラ＝人格否定」というイメージが先行しがちですが、「（相手に）わかってほしい」「わからせたい」が「わからせなければならない」になった時点で危険信号です。

　いわゆる「スイッチが入る」きっかけはいろいろあります。「親としてこうあるべき」「社会人としてこうあらねばならない」という社会規範や常識と呼ばれるものがそこに作用してしまう例は多いです。「男として」「女として」というジェンダー観なんかも影響します。

 「よかれと思ってしたことで、相手が傷ついていた。間違ったことは言っていないのに！」とよく加害者側は言いますが、正しいことなら相手を傷つけないというわけではありません。「みんなが正しいと認めていること」だと思うとブレーキが利かなくなってしまいがちで、前述した「システムの問題」はここにあります。

　これが夫婦ゲンカであればパワーバランスは拮抗している状態なので、モラハラ発言があったとしてもそこまで大きな問題にはなりませんし、お互いの考える正しさはそれぞれ違っているが、相互に尊重されるというルールのもと、どこかでお互いが納得するところに着地するか、少し距離を置いてクールダウンするという解決も見られます。

　ですが、どちらかが一方的に相手を責め立てる形になっているとすれば要注意。相手に、「不倫をした」「家族に内緒で借金を作った」といった明確な落ち度があったとしても、限度を超えて責めることはモラハラになり得ます。

　一方的に価値観を押し付られた側は、最初こそ反発する気概があるかもしれませんが、それが何度も繰り返されると徐々に反発する気もなくなっていき、責められるがまま、いつもビクビクして傷が深まっていく一方という負のループに入ってしまいます。これが、夫婦ゲンカとモラハラの違いといえるでしょう。

　そして夫婦間モラハラの被害者は、最後に残された力を振り絞って家を出る・離婚を切り出す等の行動に出るというパターンが多く見られます。

　僕の元には、そこまでこじれてしまった末の当事者からの相談が多く寄せられます。僕はいわゆる元「モラハラ夫」で、過去にそれが原因で離婚しています。その経験や自分自身の脱暴力、回復の過程の中で当事者理解を少しずつ深め、今ではDVやモラハラの当事者（加害被害・男女問わず）に対するカウンセリングや、DV・モラハラからの脱却を目的とした脱暴力グループワークという自助グループイベントでのファシリテーターをしながら、Web系エンジニアの仕事もしています。

　また、3年前に再婚し、今は一児の父でもあります。こちらに関して詳しくは、共著書『DVはなおる 続』または「DVは なおる 続 note無料公開分」を読んでいただけるとうれしいです。

　当事者として、カウンセリングやグループワークの支援につながってから6年ほど。カウンセラーとして看板を上げては3年ほどになりますが、その間に多くのモラハラやDVの当事者と触れ合い、学び合ってきました。

　自分自身カウンセラーと名乗ってはいますが、当事者性も持ち合わせています。だからこそ同じ問題を抱えている当事者に対して、他人事ではなく支援ができると思っていますし、そうありたいと願っています。

　僕の周りにいる多くの当事者は、加害者・被害者ともにカウンセリングや脱暴力ワークで少しずつでも回復し、モラハラの頻度や程度が軽くなったり、こじれずに離婚したり、別居しながらもお互いに良い距離感を保ちながら家庭を営んでいるケースが多く存在します。また、加害被害には男女関係ありません。実際に、男性の被害／女性の加害の相談が寄せられることも、最近増えています。

　次回以降ではそんな実例を、加害者・被害者それぞれの視点から紹介しつつ、モラハラからの回復・脱暴力の可能性について、お伝えしていきたいと思います。