家族関係、恋愛、夫婦関係、仕事、結婚、介護、人生……サイ女読者のお悩みに“プウ美ねえさん”こと熊田プウ助が、いつもそばに置いておきたい“エプロンメモ”とともに回答します。

＜今回のお悩み＞
「職場が同じ元カレにモヤモヤする」

　プウ美ねえさん、こんにちは。いつも楽しく拝読しております。私は5年間付き合っていた彼にフラれました。はっきりと別れの言葉もなく音信不通になり、理由も不明なままです。それならそれで、さっさと忘れてしまえばいいのですが、職場が同じで毎日顔を合わせるため、気持ちがいつまでもスッキリできずにいます。

　さらには、仕事がなく暇な私とは反対に、元彼の方は毎日忙しく仕事をし、楽しそうにさえしています。こちらは暇で、元彼にいつまでもモヤモヤしているのに、あいつは私のことなど忘れて、楽しそうに仕事に没頭している……。それが悔しくてたまりません！　毎日泣いています。

　この状況は変えられないとしても、どうにかして、自分の惨めな気持ちを変えられないでしょうか？　プウ美ねえさん、この悩める35歳に、救いの手を差し伸べてください！　よろしくお願いします。（35歳、まだこさん）

　【プウ美ねえさんの回答】

　あなたはとても正しい。状況をどうにかしたいではなく、自分の気持ちを変えたいとおっしゃっている。もう勝ったも同然です。元彼さんふくめ、他人の気持ちはいじることができません。行動を左右させることはできても気持ちはむずかしいものです。いっぽうで、自分の気持ちを制御してすこやかに保つことができれば、外の状況がどうなっても悲しみや苦しみにとらわれずにすみます。

　まずは好きなものに触れて幸せになりましょう。気分のあがる装いをするもよし。暇で怒られないのなら、本を読んだりゲームをしたり、お菓子を食べたりもよいですね。おねえさんはお勤め経験がほとんどないので職場というものがわかっていません、ごめんなさい。もちろん出会いアプリを活用しまくってあたらしい人を好きになってもよろしい。それから、これは誰にも打ち明けなくて良いですが、ある種の人たちにとって、失恋相手を思い浮かべながらするオナニーは最高なのでおすすめです。何度もやっているうちに、相手は尊重されるべき人格をもった人からただのズリネタになってゆき、ぎゃくに未練が断ち切りやすくなるのです。「あいつなんかただのズリネタ。職場なんかただの場所。主役は私」ぐっと強くなれることうけあいです。スッキリした顔で「おはよう！（今日もヌイてやったぜ！）」と明るく挨拶したら、元彼さんもびっくりするかもしれません。そうなったらもう、あなたの完全勝利です。

【今月のエプロンメモ】
　悔しい、とか、惨め、などのつらい感情はただの反応であって、あなた本体を構成する要素ではありません。いつか、かならず、通り過ぎて行くものです。一過性の気持ちにしがみついたり、発酵させ大きく膨らませたりせずに、「無視無視」とほうっておけば長引くことを避けられますよ。

＜お悩み大募集＞
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＜今回のお悩み＞
「蛙化現象に悩んでいることを彼に相談すべき？」

　自分が好意を持っている男性に振り向かれた途端に気持ちが冷めてしまう“蛙化現象”に学生の頃から悩んでいます。好きだった人から好意を向けられると途端に相手や自分のことが気持ち悪くなり、次第に熱が冷め、自己嫌悪に陥るのです。昔は周りの友達に相談していましたがなかなか理解されず、「自分勝手すぎ」「相手がかわいそう」と言われるので、誰かに相談するということもなくなっていました。

　前と比べると今は改善に向かっていると思うのですが、今お付き合いしている人から好意を前面に出されると引いてしまい、反対に相手の気持ちが落ち着いてきたなと思うと、また気持ちが戻って……という無限ループを繰り返しています。

　彼から軽く結婚の話をされたこともあり、もちろん彼を好きな気持ちもあるのでうれしかった半面、このまま結婚していいのかとあまり前向きになれず、その時は会話をサラッと流してしまいました。正直に彼に悩みを打ち明けるべきでしょうか？
（20代後半、夏みかん）

【プウ美ねえさんの回答】
　とくに病的な問題がないかぎり、心の動きをいちいち誰かの作った基準にあてはめるのはひかえめにしましょう。悩みが固定する原因になります。「私は●型だからマイペース」「私がシャイなのは●●座だから」などと言い訳につかうのも子供っぽく見ぐるしいものです。自分の心の個性は自分の責任でうけとめて、「私はこういう傾向があったんだけど、どう思う？　ふたりで乗り越えない？」とフランクに聞いてごらんなさい。ぐっと素敵です。

　恋愛や結婚の形も同じです。おねえさんのようなゲイには、ノンケのような「およめさん」「マイホームパパ」といった理想像が用意されていませんでした。ですから「社会のどこに当てはまりたいか」ではなく「どうなったら自分が幸せか」だけを子供のころからずっと考えていました。それはとてもよかったと思います。他人がすすめる理想ではなく、自分の理想の生活を送るほうが、手応えがあるからです。あなたはまず「蛙化現象」という言葉も、ネットに上がっている対策も全部忘れて、自分がどうなったら幸せかをひとりでお考えなさい。結婚相手ではなく生活パートナーを求めるのも悪くないでしょう。愛されるたびに気持ちが冷めて別れをくりかえす女になるのだってありです。友達の声は無視してよろしい。

　ところで今の彼氏さんは、引いている時のあなたについて何も言わなかったのでしょうか？　結婚の話がでるくらいのおつきあいなのに、好意の波についてこれまで一度も確認がないのはいささか心配です。否、むしろ一緒に生活する相手はそれくらい鈍感、もとい、冷静なほうがいいのかもしれませんね。

【今月のエプロンメモ】
　「黙ってたけど僕も同じで、ちょうど波のプラマイがあってた」と言われるかもしれないし、もしかしたら「結婚後は釣った魚に餌をやらない愛情の薄い夫になるよ！」と言われるかもしれません。そうなればカエルから人間にもどった王子と姫のように利害も一致です。めでたしめでたし。

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＜今回のお悩み＞
「娘に“親ガチャ失敗した”と言われてショック……」

　プウ美ねえさん、聞いてください。うちは5人家族なんですが、先日、中学2年生の長女が「親ガチャ失敗した」とSNSで友達と会話しているのを目にしてしまいました。

　娘は私がSNSを見ていることを知らないので、きっと本心なんだろうし、とてもショックで……。日頃、私や夫に不満をぶつけてくることもなく、妹と弟の面倒も見てくれるし、反抗的な態度を取ることもなかっただけに、どうしてあげたらいいのかと悩んでいます。

　夫には「反抗期が来たんだよ」と、スルーしてあげることを提案されましたが、それだと娘のためにならないような気がするし、私にもモヤモヤした気持ちが残ります。

　見なかったことにするべきか、親子でゆっくり話をする時間を設けるべきか、プウ美ねえさんのご意見をうかがいたいです。
（43歳、あっこママ）

【プウ美ねえさんの回答】
　「こっそりSNSのぞいたんだけど、うちのどこが親ガチャ失敗か、ゆっくり話さない？」とためしに聞いてごらんなさい。まちがいなく「そういうとこだよ!!」と言われるでしょう。お嬢様の真意はわかりません。親ガチャという言葉を使いたかっただけかもしれないし、友達に対して謙遜してみたかったのかもしれません。もしくは、きょうだいの面倒を見るのが当たり前になっていることや、いい子という決めつけに不満があるのかもしれません。

　気になるのは「スルーは娘のためにならないような気がする」というお言葉です。もしも「家族に不満などあってはならない、すべて合理的に解消すべき」と考えておられるなら本物のガチャ失敗親です。家族間の軋轢は、社会に出る前のたいせつな訓練です。他人にどこまで意見をぶつけていいか、なにを言ったらまずいか、身近な人間でのシミュレーションが必要なのです。成長を喜び、ロールプレイだとおもって親子ゲンカを楽しんではいかがでしょうか。

　おねえさんもたくさん練習させてもらいました。あるとき母が姉に小言をいい、はげしい口論になったことがありました。それまで和やかだった家がピリピリして悲しかったので、小学生だったおねえさんは「お母さんがいると家の中が暗くなっちゃうな～」と冗談めかして言ってみました。効果はバツグンで家は静まりかえりましたが、なぜかおねえさんは全家族から総スカンをくらい朝まで玄関の外においだされたものです。

　そのご数週間にわたり母から「あれは本心だったの？」とねちねち聞かれました（もちろん本心です）。おかげで、声にのせて発すると厄介な言葉があると学べたのです。

【今月のエプロンメモ】
　人は心の中でなにを考えても自由だし、よかれとおもって事実を公表しないこともあります。監視がバレれば別アカウントを作って逃げるか心を閉ざすかどちらかではないかしら。お嬢様が具体的な違法行為や他人の身体を傷つける計画でも発信しないかぎり、スルーをおすすめします。

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「顔を使い分けている自分に疲れてしまった」

　プゥ美ねえさん、こんにちは。いつも楽しく拝読しております。私は、「顔の使い分け」に疲れてしまい、どうすればやめられるのかと悩んでいます。

　昔から気にしいな性格で、周囲にどう見られているのかを考えると不安になってしまい、なかなか素の自分を出せません。家族や彼氏、会社の人、昔からの友人、大人になってから知り合った友人……と、相手によっていろんな顔を使い分けていることにある時ふと気付きました。

　自分を偽っているわけではないと思うし、その時は楽しく過ごしているのですが、一人になった瞬間にどっと疲れを感じたり、時々、頭の中でバグが起きて、「どれが本当の自分なんだ？」とわからなくなってしまいます。何か解決策はないでしょうか？
（ゆっこさん、33歳）

【プウ美ねえさんの回答】

　たいへん気遣いがこまやか。相手に気に入られようとして合わせてしまうのですね。顔の使い分けは、生きかたの枝葉が広がっただけのことなので、まったく悪いことではありません。むしろそれは優しさです。どれも全部、本当のあなたなのですよ。

　あなたが疲れなくなる方法は2つあります。ひとつは、いろんな自分がいることを誇りに思って、あえてクールに顔の使い分けを楽しむこと。けれど今の段階ですでにお疲れですし、ラクな状態のあなたを愛する人が減り、とうぜん愛される時間も減るので、これはおすすめできませんね。

　もうひとつは、全員に好かれようと思わないことです。大丈夫です。本当にあなたと合う、疲れさせない人達がこの世には必ずいます。そういう人と出会うためにも、いつもラクなあなたでいたほうが断然トクです。だって、せっかく顔を使い分けても合わない人は合わないし（その場合は愛を持って距離を置きましょう）、相手によっては「少しくらいノリが合わなくても、気を使ってない顔がみたいな」と思っているかもしれないのです。損です。

【今月のエプロンメモ】
　むりやり自分のキャラクターを設定するのはムダです。「本当の自分」は、年齢や社会的立場によってコロコロ変わるからです。そのかわり、のびのびしている自分を増やすコツがあります。それは誰かといて「いま楽しいな、疲れないな、そして好かれてる感覚があるな」という瞬間がきたらその状態をふかく味わってしみこませておき、「今あの人がそばにいたら私はこういうふうに行動するだろうな」を実践しつづけることです。そうするとだんだん楽しいあなた、ラクなあなたでいる時間が増えます。一番楽しく、会ったあとに疲れない人を思い浮かべて、いつも頭のなかに一緒にいてもらうようにしましょう。

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＜今回のお悩み＞
「嫌な思い出にとらわれてしまう」

　こんにちは。上品丁寧かつちょっぴり蓮っ葉な「プウ美ねえさんのエプロンメモ」は、毎月末の楽しみです。

　私は、突然、過去の恥ずかしいことや、嫌なことを思い出してしまう時があります。すでに20年くらい前の出来事だったりするのですが、その思い出をうまく振り払うことができません。嫌な思い出の忘れ方を検索したりして実践しますが、どうもうまくいきません。

　人生経験の豊富な プゥ美ねえさんは、このような時は、どのように対処されていますか？（クロネッッコさん、43歳）

【プウ美ねえさんの回答】

　おねえさんも同じです。失言、失態、言い返せなかったこと、卑怯な態度をとってしまったことをたびたび思い出し、ひとりでわーとかぎゃーとか叫んでいます。たしかに20年くらい前までのことがおおいでしょうか。それ以上前だとボンヤリ薄れているし、学生時代の恥などは「自分も周りも子供だった」と言い訳して記憶に蓋をし、叫ぶまえに思い出しを止めます。丁寧に思い出したりすると、かれらは図に乗って鮮明な姿で再来しますよ。

　なんのためにあれらは去来するのでしょうか。思い出すことで今後の失敗をふせぎ、立派な人生を過ごせるようになる……などという効果はとくになさそうです。くやんでも、性格がよくなるわけではありません。もちろん引きずられる必要はないのです。まず声に出して叫びましょう。鏡の前で「イヤな過去を思い出しちゃった・てへ」のポーズをするのも客観的になれてよろしい。おねえさんはしています。人はみんな弱さを背負って生きていると再確認してラクになれるものです。それでもドキドキしたり落ち込んだりするようなら、マスターベーションでもして寝ましょう。

　大切なのは、あなたの過去はあなたしか思い出さないということ。思い出しによって誰かを傷つけることはないということ。そして、それがやってくるのはたいがいヒマな時だということです。忙しいときや集中しているとき、全能感がみなぎっておごりたかぶっているときなど（ありますか？）は、かれらはあまりやってきません。私はいま心に余裕があって、しずかに過去をふりかえる大人な生活をしているんだなぁ、とうっとりしていればよいのです。

【今月のエプロンメモ】
　ご家族やパートナー、お友達が近くにいるなら、言葉で報告してごらんなさい。「過去に悩まされている……」ではめんどうがって聞いてくれませんから、罪のない出来事だけを楽しく伝えるのがコツです。たぶんニヤニヤ聞いてくれるし、あなたの繊細さを好もしい、とおもってくれるかもしれませんよ。

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「友達や彼氏がいない状況から抜け出したい」

　プウ美おねえさん、こんにちは。私は友達がいなくて、休日は職場で親しくなった人とご飯を食べたり、母や姉と出掛けたりするのみ。同僚や美容師に休日の過ごし方を聞かれると、ギクッとしてしまいます。

　結婚して子どもも欲しいと考えていますが、なかなか行動を起こせないまま時が経っています。また、彼氏ができたときにも友達がいないことを知られたら嫌われてしまうかなと、余計な心配もしています。こんな状況をどうしたら良いと思いますか？　教えてください。(ごま油さん、35歳)

【プウ美ねえさんの回答】

　とてもお幸せそうです。友達が欲しすぎて眠れない、毎日孤独で胸が苦しい、という状態でないのなら、とくにどうもしなくてよいと思います。

　美容師さんや同僚への見栄のために友達を作るのはぜったいおやめなさい。未来の友達に失礼です。なにより、すでにご飯に行くような親しい人がいて、大人になっても家族と穏やかにつきあえているのは非常にラッキーなことです。美容師さんに事実を言ってごらんなさい。きっと羨ましがられます。

　もしかして休日の過ごし方を聞いてくる同僚は一緒にご飯を食べている相手でしょうか。そのばあいは「あなたみたいな友達とこうしてご飯に来ているよ！」と告ってしまえば万事解決ですね。未来の彼氏については、友達のいない人をえらべばよろしい。おねえさんの過去彼にも友達づきあいを一切しないひとがいましたが、最高でした。けっして偏屈なわけではなく、仕事と、家でのんびりすることを大事にする人だったのです。友達の多すぎる恋人よりぐっと落ち着けてよいものです。しょっちゅう友達に会いにでかけるような人は9割9分浮気しています。

　群れずにひとりで行動する個体がいたほうが、人間という種がいっぺんに絶滅しにくくてよいものです。友達はいなくてよい、ひとりが一番たのしい、というひともたくさんいるし、そういう心の時期が突然おとずれることもあります。それは人としてのグレードなどとは関係なく、ただの個性です。もちろん、結婚や子育てに向いているかどうかと、友達の多さもまったく関係ありません。安心して婚活しましょう。

【今月のエプロンメモ】
　コロナ禍時代、新しい人間関係がほしければSNSで同趣味の人を探すのはいかが。生身の人と会うよりぐっと気軽で、合わなければ逃げるのも簡単です。いずれにせよ、あなたも友達としてふさわしいかどうか吟味されることと、関係を保つにはそれなりに責任と努力が必要だということをお忘れなく。

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＜今回のお悩み＞
「小学生の娘に性転換願望がある」

　小学生の娘が「2分の1成人式」の文集で、10年後の自分へのメッセージに、「性同一性障害だということを周りの人に打ち明けられた」だの、「中学生か高校生になった時に男の子になるとお父さんとお母さんに言う」だのと書いていて、信じられない思いです！

　その文集を見せてと言った時に､頑なに拒むなと思ったら……とてもとても、そういう事で悩み、苦しんでいる様には見えないだけに、ひとまずそっと見守るだけでいいのか、誰かに相談すべきなのか、もし何年後かに本当に打ち明けられたらどうすればいいのか……。

　私は、ちゃんと受け止めてあげたいけど、頼むから、考えが変わって、女の子でいて！　というのが正直なところです。（みっひいさん、50歳）

【プウ美ねえさんの回答】

　「2分の1成人式」という行事は何のためにあるのか、つねづね意味がわかりませんでした。お便りを読んで、「子の人格は親のものではないことを、親が早めに知るためのもの」なのだ、と納得いたしました。

　まず、お嬢様の幸せの形は無限だ、ということを理解しなければなりません。「女の子でいて！」というお言葉は、それをせばめます。受験や就職が不利で、結婚や出産を他人に詮索され、一人で生きれば揶揄されがち。そういう「日本の女の子」でいるのは、はたして全女性の幸せでしょうか。将来お嬢様が「お母さんの望みどおり女の子を続けたけど幸せじゃなかった」と思っても、あなたは責任がとれません。親は先にしにます。それなら、お嬢様が自分の責任で幸せになる選択をすべきです。受け止めなくてもよろしい。大人が正面から向き合うと、つい余計な口出しをしたくなってしまうものです。すべての子が、親の共感や応援を必要としているわけではありません。いまはお嬢様の健康だけを願って見守ればじゅうぶんです。

　頑なに拒んだものを無理やり見たことは、きちんとあやまりましょう。おねえさんの母は、おねえさんがホモ漫画家としてお金をもらい始めた頃、勝手に部屋に入って原稿を探し出したあげく「異常だ」と騒ぎました。一緒に生きていくことはできないとわかり、すぐに家を出ました。あの言葉は一生許せません。けれどもご飯を食べさせ学校に行かせ丈夫に育ててくれたことは感謝しており、いまも大切に接しています。共感しあえなくても、愛情ある関係はもてます。　

【今月のエプロンメモ】
　夢はその時々で変わっていくものですが、お嬢様は10歳なりに、他人の迷惑にならない将来のヴィジョンを持っていらっしゃる。やりたいことや、なりたい自分があるのは幸せなことです。そういう幸せな人を世の中に生み出せたあなたは、すでに最高の親です。安心して、自分たちを誇りに思ってください。

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＜今回のお悩み＞
「同棲相手のギャグがつまらない」
　同棲中の彼氏について相談です。彼は、“自分はクラスメイトや家族のおちゃらけ人気者”という自意識でここまで生きてきたようですが、全然面白くないのです。

　彼は40歳なのですが、好きなお笑いタレントは、ザ・ドリフターズ、ビートたけしと、40にしてはずいぶん好みが古く、今の人気芸人をチェックしたりする意識は皆無。家でもコマネチなど、寒いギャグを繰り出します。「やめろ」と言ってもやめません。「古い、面白くない」と遠慮せずに伝え、最近は無視するようにしていますが、全然めげてくれないんです。

　それでも、同居することにより、一人暮らししている頃よりグレードの高い家に安く住むことができていますし、自分の預金残高がじわじわ増えてきている現状は捨てがたいものがありますが、いくばくかの金とコマネチを引き換えにしている自分にもうんざりしています。（コマハラさん、36歳）

【プウ美ねえさんの回答】
　恋人に何をされたらいちばん不愉快か。浮気、ギャンブル、暴力、会話や趣味やセックスの不一致。この感覚はひとによって違うので「笑いが合わないくらい些細なこと」とはいえませんね。あなたも十分おつらいのだと思います。

　しかし経済的に助かっていることは認めておられるし、外見や性生活への不満はひとつも書かれていません。むしろあなたのお便りからは明るく、機嫌の良い人物像が浮かびます。ウケないギャグをめげずに繰り出すなんて、すぐにへこんだりする男にくらべたら、ずいぶんよさそうです。

　まずあなたは、「ギャグに貴賎なし」を心に刻みましょう。外国ドラマなど見ると、日本とは笑いのツボがまったく違うことがあります。すべての時代・場所で通用するギャグは存在しないのです。大切なのは、それぞれのコミュニティで、人間関係を潤わせたり、だれかの悲しみを軽減させたりすることです。令和3年にコマネチを繰り出す40歳は希少かもしれませんが、これまでクラスメイトや家族を和ませてきたのならば、否定すべきではありません。

　また、ギャグを言うとすっきりする、という健康上の理由でたれながされている場合があります。その場合、本人ですらおもしろさを目指していません。くしゃみやあくびと同じです。いっそ、ペットのおトイレみたいなものだと考えたらどうでしょう。「ああ、きょうもいいコマネチでたねぇ、健康ねぇ」と喜んであげるのです。人前で不用意にコマネチを繰り出した時は、それはもう粗相ですから、その場で「NO」と叫んで悪いことだと覚えさせましょう。

【今月のエプロンメモ】
　おねえさんは、ビートたけしさんに対する悪意は一切ありませんので念のため。もしも未来の恋人がコマネチを繰り出すような人なら、負けずにレオタードを着てベッドでの床運動にいざないたいぐらいです。

＜お悩み大募集＞
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　サイゾーウーマンで連載中の「プウ美ねえさんのエプロンメモ」。家族関係、恋愛、夫婦関係、仕事、結婚、介護……サイ女読者のお悩みに、“プウ美ねえさん”こと熊田プウ助が、いつもそばに置いておきたい“エプロンメモ”とともに助言をするという人生相談コーナーです。

　今回は、同連載のお悩み大募集ということで、過去の人気回をご紹介！　日常のちょっとしたモヤモヤや疑問、誰にも相談できないあんなことやそんなことなど、ぜひプウ美ねえさんにご相談ください。

44歳、独身、処女です

　44歳にして、独身、処女です。これからを独り身で過ごすことの不安に苛まされます。仕事は正規なので、食いっぱぐれはしませんが、誰にも必要とされていない孤独が恐ろしくてたまりません。好きな人はいますが、遠距離。

　現実から目を背けている自分、そのことがわかっていながら、逃げている自分がいやです。どうすればよいのでしょうか。（行かず後家さん、44歳）

アラフォーで大学2年生の彼氏ができました

　こんにちは。以前もご相談させていただき、ご丁寧に回答をいただいたのですが（「男性社員へセクハラしているかも」酒癖に悩む女性に伝えたい“本当に恥ずべきこと”）、また悩みができてしまいました……。実は、5月の初めに年下の彼氏ができました。年下といっても半端な年下ではありません。大学2年生です。出会ったときは19歳の未成年でした。20歳になった誕生日に未成年だったことを知らされ、愕然としました。

　ともあれ、20歳近く年下の相手とお付き合いをしており、あまり時間が合わず月数回しか会えないことをのぞけば、順調に交際をしています。この年になるまで、あまり人と長時間過ごすことが得意でなく、交際相手との交際期間も短くなりがちで、結婚はあまり考えたことがありませんでした。にもかかわらず、この大学生の彼氏のことになると、「将来結婚できる可能性はないだろうか」と妄想してしまいます。

　一方で、すぐに飽きられてしまうことを恐れるあまり、自分が先に冷められるようにと考えたり、別の男性と食事に行ったりして気を紛らせたりしてしまいますが、とても紛らせられていません。この先、彼氏から冷たくされるようになるかと思うと恐くてなりません。どのようにお付き合いしていけばいいのでしょうか。（ふじこさん、38歳）

「浮気以外は良い彼氏」と結婚すべき？

　社内恋愛で5年付き合っていた彼氏に浮気され、別れました。浮気以外は良い彼氏だったので、それから曖昧な関係が2年続いています。彼は私との復縁を希望していますが、私には海外で働きたいという目標もあり、結婚したいという気持ちになれません。ただし、彼と完全に別れてほかの人と結婚するのもつらいし、1人で生きていく覚悟もありません。海外転職も難しそうです。年齢的なことを考えると、覚悟を決めて結婚するべきでしょうか。（悩める羊さん、31歳）

彼氏が飼ってるネコに嫌われています

　プウ美ねえさん初めまして。プウ美ねえさんはネコがお好きだそうですが、どうしたらネコに好かれますか？　最近できた彼氏が大のネコ好きで、ネコ（女の子）を飼っているのですが、めちゃくちゃ嫌われてます。何度も引っかかれそうになってますし、いつも怖い顔でこちらを見てきます。どうにか仲良くなりたいです。接し方のコツを教えていただけますか。（さかなちゃん、25歳）

彼氏は大のミスチルファン、「ダサい」と思ってしまう私

　私には、付き合って3年半の年上の彼氏がいます。ゆくゆくは結婚したいと思っているのですが、どうしても音楽の趣味が合わないことに悩んでいます。彼氏はMr.Childrenの大ファンで、コンサートにもよく行っていますが、私はミスチルが好きではなく（むしろ嫌い）、なんとなくダサいなと思ってしまうのです。

　もちろん売れてるのはわかるし、好きな人は好きなんだろうということもわかります。彼氏には、私がミスチル嫌いであることは一切言っていないのですが、ミスチルの話をされる度に嫌な気持ちになるんです。

　昔付き合っていた彼氏とは、音楽の趣味が合って、よく一緒にライブに行っていました。その当時のことを思い出すと、今の彼氏はどうして……と思ってしまいます。彼氏が結婚式で「ミスチルを流す」と言い出さないかまで不安になってきています。趣味がまったく違う夫婦もいると思いますが、どうこれを乗り越えたらいいでしょうか？　音楽の趣味以外は特に問題なく、優しい彼氏なのですが……。
（ぴーちゃんんさん、32歳）

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＜今回のお悩み＞
「冷めているなら、なぜ別れを切り出さないの？」
　プウ美ねえさん、こんにちは。同じ職場に交際4年の彼氏がいるのですが、ここ半年デートに誘われません。LINEを送ると、たわいもない会話ならすぐに返事がきますが、「さみしいな……」など送ると無視されます。

　職場では同僚として普通に接してくれるので、余計にモヤモヤしてしまいます。彼は冷めているなら、なぜ別れを切り出さないのでしょうか？　私の気持ちを無視するなんて、ひどいと思います。そんな男は最低と思いつつ、職場で顔を見るとまだ望みがあるかもと思い、別れを切り出せません。

　プウ美ねえさん、この情けない私に喝を入れて、気持ちを切り替える勇気をください。よろしくお願いいたします。（たらこさん、36歳）

【プウ美ねえさんの回答】
　まだお好きかもしれない彼のことをひどく書いてしまったらごめんなさい。もし復縁なさりたいと思っているならどうぞ読まないでください。

　自分の心が冷めたのにそれを伝えず相手のフェイドアウトを待つなんて、ただのクソです。同じ職場だから、騒ぎにならないだろうという計算もありそうです。誠実さがありません。大クソです。悪者になりたくない、怒られたくない、それだけの甘えでしょう。おねえさんも何人にもやられたし、自分もやったかもしれません。そう考えると「もう飽きた」「別れよう」と言ってきた人たち、それはそれで腹が立ったけれど、誠実だったなと思うものです。

　さて、たらこさんがとるべき態度は2つです。彼の不誠実さをいいふらし、職場で泣いて叫んで、備品を壊して暴れたりするのも、はつらつとしてよいものです。しかし皆に引かれますし、ものを弁償させられますし、その後何年も孤立しますから、とくにおすすめはしません。おねえさんはそれに近いことをしてお友達が激減しました。

　もうひとつは復縁の望みを捨て、LINEも送らず、しずかに暮らし、なるべく早く違う形で幸せになることです。あなたからわざわざ別れを切り出さなくてよろしい。ふり回されないことが一番ダメージを小さくするのです。不誠実な人に屈服して思うがままにさせる、というわけではありませんよ。そういう相手にムキになって対抗するとあなたの人生が荒れるからです。むしろ平気な顔して、結果的に下位につきはなすのです。それさえできればあなたは一段とすてきになれます。必修ではありませんが、単位をとれば飛び級ができる、大切なレッスンだと思ってみてはいかがですか。

【今月のエプロンメモ】
「さみしいな……」というLINEは、恋人には送らないほうがよいです。いえ、恋人にはとくに送らないでください。「お茶しよ！」「ゴハン行かない？」にしましょう。おねえさんも何百通も「さみしいな……」を送りましたが良い結果になったことはありません。

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