家族関係、恋愛、夫婦関係、仕事、結婚、介護、人生……サイ女読者のお悩みに“プウ美ねえさん”こと熊田プウ助が、いつもそばに置いておきたい“エプロンメモ”とともに回答します。

＜今回のお悩み＞
「夫に、私の言動はおかしいと言われました」
　先日、夫が仕事で疲れているようだったので、休日は寝かせてあげようと、子どもと昼前から夕方まで外出しました。まだ子どもが小さいので疲れて帰宅したのですが、夫からは感謝の言葉は一切なし！

　疲れていたのもあって「ありがとうくらい言ってほしかった」と責めると、「勝手にやったことなのにそんなことを言われる筋合いはない」「別に1日寝させてくれとは言っていないし、子どもの面倒も見るつもりだった」「勝手に外出されたのは、自分が育児をしないことへの当てつけのように感じた」と言われてブチギレました。

　夫に、私の言動はおかしいとも言われたのですが、どう思われますか？　夫に一言、「疲れてるみたいだから、子どもと外出するね」と伝えておけばよかったのでしょうか。それでも私には夫の言い分は屁理屈のように思ってしまい、悔しいです。（36歳、ミシマ）

【プウ美ねえさんの回答】
　それは悔しいですね。夫さん、先に責められてつい屁理屈がでたのでしょうね。窮屈さを感じているのかもしれません。気持ちに余裕があれば「当たり前みたいに面倒をみさせてごめんね、今日はありがとうね」が出るはずです。残念ながらおふたりともに、すこぅし、こどもっぽいかんじがしますよ。

　「相手に期待しないこと」これがすべてです。幸せを他人の行動のなかに求めると、だいたい不幸になります。もちろん、子どもの面倒は家族全員でみるべきです。しかし「言わなくても動いてほしい」はよろしくない期待です。家族だって思考までは共有できません。要求はきちんと言葉で伝えなければ。

　おっしゃるように一度起こして「出かけるけど一緒にくる？　寝てる？」と聞いていたら、衝突はふせげたかもしれません。「夕方まで子どもを遊ばせてくるね」とメモを残してもよかったでしょう。次回、おぼえていたら実行してごらんなさい。文面は思いやりの押し付けが匂わないように、極限まで事務的にするのが荒れないコツです。「疲れてるみたいだから」も、気持ちを決めつけて相手を縛る言葉なので、カチンとくる人はきますよ。

　じつは「ありがとう」を言われたいときの「ありがとうを言ってほしい」は悪手なのです。言ってほしければ、こちらから先に言うしかありません。10回でも20回でも多くあなたから言ってごらんなさい。そのぶんあなたは素敵な大人、尊敬できる親になることでしょう。もし100回言って夫から1回も返ってこなかったら、夫の性格がおかしいか、チームとして破綻しているかのどちらかなので、距離を置きましょう。

【今月のエプロンメモ】
「悔しいのも、面倒を多めにみて大変なのも私なのに、なぜ行動をかえなきゃいけないのか」と思っておられるかもしれません。夫さんにも読んでいただけるなら「寝ていたやつは黙って怒られろ」と言えるのですが。とりあえず、言葉をかしこく、最小限に使って、しなくていい衝突は回避しましょうね。

＜お悩み大募集＞
サイゾーウーマン読者の皆さんから、プウ美ねえさんに相談したいお悩みを募集しています。下記フォームよりご応募ください。

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＜今回のお悩み＞
「パートナーの食器へのこだわり、納得できない」

　パートナーとの「価値観の違い」についての相談です。パートナーと一緒に暮らすようになって1年ちょっとがたちますが、価値観の違いで小さないざこざが絶えません。パートナーは身の回りのものすべてをお気に入りのものでそろえたいという人で、食器などもこだわって、わざわざ専門のショップを回ったりします。

　かたや私はそうゆうことに一切の興味・関心がなく、食器はダイソーで十分（最近の100均は品もいい物が多い）という考えです。今は、お互いの家から持ち寄った食器がどちらもあるのですが、パートナーから、統一感がないので私のものを処分して買い直そうと言われて続けており、納得いきません。

　食器は一例で、小さなローテーブルを買おうという話になった時も、パートナーはアンティークショップの高額なものを提案してきて揉めました。リビングに絵を飾りたいと言われたのですが、私はそこにお金をかける意味がどうしてもわからないんです。

　パートナーからは「周りをお気に入りのものでそろえると、毎日気分良く過ごせる」とプレゼンされるのですが。何にお金をかけるかというのは価値観の違いがすごく出る話で、どう折り合っていけばいいか、アドバイスいただけたら幸いです。（匿名、35歳）

【プウ美ねえさんの回答】

　これは若いかたがたに何度でも言わなければならないことですが、100%合う他人はこの世に存在しません。100%合う他人はこの世にいないのです。人はつねに他人とぶつかったり擦り合わせたりしているから生活に飽きないし、学びがあったり、可能性が広がったりするのです。

　ふたつ提案します。35歳はまだまだ柔軟で可塑性のある年齢です。あなたはこのさきずっと100均商品しか愛さないつもりですか？　より優れたプレゼンで100均の良さをアピールできないなら、あきらめて相手の趣味に身を委ねてはいかがですか？　家具程度の出費で、ほんとうにパートナーが毎日気分良く過ごせると言うなら、いっそ安いものです。もしもアンティーク家具のせいであなたの体調が悪くなったりしたら、別居すればよろしい。

　そう、ふたつめは距離感です。パートナーだからといって四六時中一緒にいなくてよいし、モノも共有しなくてよいのです。遠洋漁業や、不規則な仕事に従事して、すれ違いでも仲の良いカップルはいますでしょう？　通い婚だってありです。100均生活で節約できているでしょうから、あなたがドンとお金を出して、ひとつのお家に100均とアンティーク、2部屋のダイニングを作ってもいいではありませんか？　会話はタブレットですればよろしい。おねえさん的には、違う趣味がせめぎあうチグハグ部屋で仲良く暮らす家族を見たいものですが、統一感を求めるならそれは無理ですね。チグハグでも、統一していても、どのみちカップルの家というのは痛々しいものです。「どっちかが我慢してるんだな」と全員見抜いています。気にせずいばらの道へ進みましょう。

【今月のエプロンメモ】
冒頭にきびしい事実をのべましたが、他人を100%許容することはできます。顔が良いとか、セックスが合うとか、食べ物屋の店員に優しいとか、相手の輝きだけを見て、小さなアラには目をつぶるのです。あまり完璧さを求めると疲れてしまいますよ。 あなただって、私だって、人は全員不完全です。

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＜今回のお悩み＞
「友達とのLINEで、時間をムダにしてしまったと後悔」
　初めまして、プウ美ねえさん。昔のアルバイト先の友達4人でLINEグループを作っているんですが、24時間つながっている状態がもう何年も続いています。「おはよう」から始まり、今日は何をしたとか、この新商品おいしいとか、このドラマ見てる？　とか、共通の知人の話題など、雑談が続いています。

　昔は私もそんなに忙しくなかったので良かったのですが、今の仕事がかなり忙しくスマホを触る時間が取れず、返信もまばらになっています。ほかのメンバー2人は子育て中の主婦で、もう1人は自由に携帯を触れる環境みたいです。未読数が200件とかになってるのを見ると、いちいち読み返して返信するのもめんどうくさく……もうLINEグループをやめたいと思っているのですが、友達との縁が切れるのは嫌なのです。

　「忙しいから返信しにくい」とは言っていて、「全然いいよー」と言われるんですけど、ほかにやらなきゃいけないことがあるのに、いったん会話に参加するとなかなか抜けられず、時間をムダにしてしまったと後悔をすることもあります。長々とLINEをしてくる相手に対し、どう切り抜ければいいか、角が立たずにグループをやめるにはどうしたらいいかを教えていただきたいです（まっさん、32歳）

【プウ美ねえさんの回答】
　LINEグループ退会で切れるような関係は、本当に”縁”でしょうか。おねえさんには、友達がいません。正確には「年2回以上ふたりだけでゴハンを食べる」を友達の条件にしていて、その結果、現在ゼロ人なのです。「会えば楽しく過ごせる人」や「お互いに優しくできる知り合い」はたくさんいるので、まったく問題はありません。親しくなりすぎると、嫌な面を見せあってしまったり、時間を奪いあったり、面倒が増えて年寄りには疲れます。

　他愛ない会話に安らぎを感じる人もいますが、おねえさんはもう、実のある優しさ以外いりません。必要なのは、服の褒め合い、タバコや火をくれる、誰かに怒られていたらかばう、セックス、マメないいね、などです。会話ならちゃんと盛り上げあいたい。だらだらなLINEは、苦痛です。

　あなたが悩むのは、きっと若くて優しいからです。「グループをやめるには……」とおっしゃっているので、もう方向は決まっていますね。「最近すごく忙しいから、”いっしゅん”グループ抜けるね～」という、ぼんやりした短文で、ささっと退会するのはどうでしょうか。わかってもらおうとして説明しすぎると、相手は非難されてるように感じますから、ぜひ、短文で。

　それで本当に嫌ってくる人がいたとしたら、そもそも繋がらないほうがよいです。さびしがる人はいるかもしれませんが、困っている人を無視するとか、病人を見捨てるのとは違います。気に病まなくてよろしい。一番排除すべきは「皆は私をどう思うだろう」というような、無意味な想像です。他人の気持ちは神秘です。たいがい予想通りにならないし、操縦もできません。気にするだけ無駄なのです。

 【今月のエプロンメモ】
あとは、「目の疲れや肩こりがひどくて」「ちょっと心が不調で」「LINEをやめるよう占い師にアドバイスされて」など大ウソでない程度のウソをつくのも手です。大事におもってくれそうです。うしろめたさを減らすコツは、自分が本気で思い込むことです。

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＜今回のお悩み＞
「急いてオカシな言動をしてしまいます」
　ぷうみねえさん、こんにちは。つい、何事も即座に反応しなくては、と急いてしまうところがあり、いつも気づくと些細なことで動揺して、オカシな言動をしてしまいます。

　昔、知り合いの知り合いに、初対面で「貴方って漫画ね」と言われたこともあります。その時は何がなんだか意味がわかりませんでしたが、多分ギャグ漫画の登場人物並にガチャガチャ動いていた、ということか？　とも思います。

　素敵な落ち着きのある大人になるには、どこから始めたらよいでしょうか（44歳、こしょうさん）

【プウ美ねえさんの回答】
　対応が早いのはすばらしいことですよ。信用できます。動揺するのだって、少々言い間違いするのだって、飾らない証拠です。とくに他人を不快にするものではありません。返事をもったいぶるとか、人を待たせて平気なひと、自分のペースを頑なに崩さないひとのほうが、よっぽど困ります。

　「貴方って○○ね」という言葉については、誰に言われても、それがどんなに大切な人であっても、褒め言葉以外ぜんぶ無視してよいです。「その言動は○○的である」「その行動は○○さに欠ける」というような具体的な評価や感想だったら、もしかすると心にとどめるべきかも知れませんが、それにしたって従う必要はないのです。ましてや、初対面のひとが、他人の人柄などを大雑把なひとことで語れるはずがありません。マウンティングだな、気の利いたことを言ってみたかったのだな、ぐらいに考えてスルーするのが鉄則です。

　そのいっぽうで、もしも落ち着いた大人の行動に憧れるなら、身近な人でも、ドラマの登場人物でも、具体的な理想像をいつも思い浮かべるとよいものです。声のトーンや、立ったり座ったりの姿勢、服装をマネしてごらんなさい。女優のエリザベス・テイラーは、甲高いと言われた声を努力で低くしたそうです。男役のタカラジェンヌも、理想の俳優などをマネして、それらしい所作を身につけると聞きます。気に入ってなじめば、いつかあなたの個性になるでしょう。フットワークが軽いけれど、立ち居振る舞いはエレガントね、などと言われる二つの魅力をそなえたら、ぐっとすてきです。

【今月のエプロンメモ】
心配しなくても、年をとれば動きは遅くなるし、声も低くなります。おねえさんは1日に何度も箸やペンを落とし、からだのあちこちをぶつけます。寝起きで声が低いのかな？　とおもったら1日中そのままだったりします。本当に漫画のように動けるなら、ケガをしない程度に、うんと楽しんでほしいものです。

＜お悩み大募集＞
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＜今回のお悩み＞
「夫は確実に私のスネ毛に気づいていると思います」
　結婚9年、アラフォーといういい年の身として、とても恥ずかしい相談なのですが、よろしくお願いいたします。

　最近忙しく、無駄毛の処理を怠っていたところ、スネから毛がチョロチョロ生えているところを、夫に見られてしまいました。夫と出会って10年以上、これまで身だしなみには気をつけてきたため、まさかスネ毛を見られるとは、とてもショックです。夫は何も言っていませんでしたが、私の足を触りながらじっと見ていたので、確実にスネ毛に気づいていると思います。

　夫は私の「家でもだらしない姿を見せないところ」「こぎれいにしているところ」が好きだといつも言ってくれています。そのため、夫がどう思ったのか気になってしまいます。「スネ毛生えてるの、見たよね？」と夫に確認したくなったり、でもそんなこと言ったら、さらに引かせてしまうかなと悩んだり……。でも万が一にも気づいていなかったら墓穴を掘るだけなので、悩んでおります。

　いい年をして恥ずかしい悩みだとは思うのですが、何か言葉をかけてくださるとありがたいです（Minaさん、38歳）

【プウ美ねえさんの回答】
　おくゆかしいふたり、という感想が浮かびました。おくゆかしさとは遠慮や慎ましさだけのことではありません。あいての奥そこに潜って行って知りたくなる魅力のことです。おふたりにはそれがあります。

　ご夫君が無言だったのが甘やかでよいですね。そして貴女も「足、剃り忘れちゃったゴメ～ン」などとガサツに開き直らなかった。みずみずしいです。ご結婚９年でこんなに丁寧に触れ合えるなんて。おねえさんはいつも出会って90分くらいで知らない男性の足指を舐めているので、新鮮に読みました。

　ご夫君は何を思っておられたのでしょう。「彼女もスネ毛が生えるんだ」と驚いたでしょうか。「剃り忘れだ、忙しいんだな」と心配したでしょうか。「チョロ毛のおかげで、足本来のすべらかさが引き立っていっそうよいなぁ」と感動した可能性も否定できません。

　おねえさんが日頃唱えている、あえて違和感を添えることで元の魅力を際立たせる、スイカに塩効果というものがあります。女性がネクタイやソフト帽を着用することで艶めかしくみえたり、ブラを着けた男性がかえってゴツくみえたりする効果です。あなたは何事もなかったように、黙って、きれいなスネをキープなさいませ。そしてまた数年後、スネ毛でも乳毛でも、わざとチョロってごらんなさい。きっとご夫君は次回もはっとしてじっと見るでしょう。そして剃毛努力を欠かさないあなたの思いやりに、あらためて気づくはずです。「いつもきれいにしてくれているところが好きだ」感謝の言葉をいつまでも言ってほしいものですね。

【今月のエプロンメモ】
いつのひか、ご夫君も耳毛とか眉毛とか、どこかを伸ばして呼応してくるかもしれません。その時は決して言及せず、彼本来のよさを思い出して愛しましょう。だんだんやっかみふうな文章になってきましたが、心からお二人の幸せを願っているものです。いくひさしく盛り上がってください。

＜お悩み大募集＞
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＜今回のお悩み＞
「母が老いていくことを受け入れられません」
　70を間近に控えた母が、最近よく「もう年だから」「疲れた」と口にするようになりました。数年前までは、よく旅行に出かけたり、車を運転したりと元気にしていたのですが、最近はめっきり老け込んでしまい、家で1日中、配信ドラマばかり見ています。ネットの接続の不具合など、昔は自分で調べて修理できていたのに、今では「できない」と、娘の私に丸投げ。

　そういう母に、イライラしてしまいます。私の中の母は、元気で気性が荒くて、何でも自分でやってしまうという強い女のイメージで、どうしても老いていくことが受け入れられません。これからこういうことは増えていくように思うのですが、どうしたら親の老いを受け入れ、優しくできるのでしょうか。むしろ叱咤激励して「自分のことは自分でやって」と言い続けたほうが、母を老け込ませないためには必要なのかなと思う部分もあります。アドバイスをお願いします（まもちゃん、36歳）

【プウ美ねえさんの回答】
　お母様の変化によく気がついて、とても優しいお嬢様ですね。親が子どもを見守る態度にくらべると、子どものほうから親をじっくり観察することはあまりないものです。ほとんどの人が「うちの親はこういうキャラ」と決めつけているでしょう。しかし体が老いれば、行動や思考はとうぜん変わります。

　親子でも夫婦でも、友達でも、もともと人間関係は不変ではないのです。このさきお母様は友達のようになるかもしれないし、妹や娘のようになるかもしれない。元気で強いイメージは、子育て時代だからこそ発していたもので、今のお母様は守られたい側かもしれません。それはむしろ喜ぶべきです。いつまでも親が強くては子が力を発揮できませんから。「そろそろあなたが支えになってね」というバトンタッチだと考えましょう。優しくしようと意識すると過剰になったりしますから、なるべく俯瞰の目線で、すてきな親子を演じる気分で接してごらんなさい。ぐっとスムーズに過ごせます。「自分のことは自分で」もありですが、肉体的につらかったり時間がかかったりすることだけはお忘れなく。けっして急かしたり叱ったりなさいませんように。

　老け込みを防ぐには、人とかかわるのが良いそうです。他人は予期しない発見や楽しみや、ときには負の感情をもたらして心を鍛えます。それが若さを保つのだそうです。時間があれば、ご一緒におしゃべりでも、お買いものでもなさるとよろしい。あなたがお母様の刺激になり、お母様の変化がまた周囲の人の刺激になるとよいものです。まずはお母様の好きな配信ドラマを見て、どこが好きとか嫌いとか、感想を言い合ってみてはいかが。

【今月のエプロンメモ】
老いた親と付き合うのは愉快なことばかりではありませんが、子どもの側にも「こんな頑固な／冷静な／繊細な／タフな私がいたのか」という発見が必ずあります。おいしいところを吸い上げて、新しい自分の魅力にしましょう。ほかの人との関係や、あなた自身の未来もきっと豊かになるものです。

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「母が老いていくことを受け入れられません」
　70を間近に控えた母が、最近よく「もう年だから」「疲れた」と口にするようになりました。数年前までは、よく旅行に出かけたり、車を運転したりと元気にしていたのですが、最近はめっきり老け込んでしまい、家で1日中、配信ドラマばかり見ています。ネットの接続の不具合など、昔は自分で調べて修理できていたのに、今では「できない」と、娘の私に丸投げ。

　そういう母に、イライラしてしまいます。私の中の母は、元気で気性が荒くて、何でも自分でやってしまうという強い女のイメージで、どうしても老いていくことが受け入れられません。これからこういうことは増えていくように思うのですが、どうしたら親の老いを受け入れ、優しくできるのでしょうか。むしろ叱咤激励して「自分のことは自分でやって」と言い続けたほうが、母を老け込ませないためには必要なのかなと思う部分もあります。アドバイスをお願いします（まもちゃん、36歳）

【プウ美ねえさんの回答】
　お母様の変化によく気がついて、とても優しいお嬢様ですね。親が子どもを見守る態度にくらべると、子どものほうから親をじっくり観察することはあまりないものです。ほとんどの人が「うちの親はこういうキャラ」と決めつけているでしょう。しかし体が老いれば、行動や思考はとうぜん変わります。

　親子でも夫婦でも、友達でも、もともと人間関係は不変ではないのです。このさきお母様は友達のようになるかもしれないし、妹や娘のようになるかもしれない。元気で強いイメージは、子育て時代だからこそ発していたもので、今のお母様は守られたい側かもしれません。それはむしろ喜ぶべきです。いつまでも親が強くては子が力を発揮できませんから。「そろそろあなたが支えになってね」というバトンタッチだと考えましょう。優しくしようと意識すると過剰になったりしますから、なるべく俯瞰の目線で、すてきな親子を演じる気分で接してごらんなさい。ぐっとスムーズに過ごせます。「自分のことは自分で」もありですが、肉体的につらかったり時間がかかったりすることだけはお忘れなく。けっして急かしたり叱ったりなさいませんように。

　老け込みを防ぐには、人とかかわるのが良いそうです。他人は予期しない発見や楽しみや、ときには負の感情をもたらして心を鍛えます。それが若さを保つのだそうです。時間があれば、ご一緒におしゃべりでも、お買いものでもなさるとよろしい。あなたがお母様の刺激になり、お母様の変化がまた周囲の人の刺激になるとよいものです。まずはお母様の好きな配信ドラマを見て、どこが好きとか嫌いとか、感想を言い合ってみてはいかが。

【今月のエプロンメモ】
老いた親と付き合うのは愉快なことばかりではありませんが、子どもの側にも「こんな頑固な／冷静な／繊細な／タフな私がいたのか」という発見が必ずあります。おいしいところを吸い上げて、新しい自分の魅力にしましょう。ほかの人との関係や、あなた自身の未来もきっと豊かになるものです。

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＜今回のお悩み＞
「浪人生の息子との向き合い方がわからない」

　プウ美ねえさん初めまして。いつも楽しく拝読しております。我が家には2人子どもがいて、上の息子は浪人生なんですが、どう向き合っていけばいいものかと悩んでいます。

　息子は現在予備校に通っているのですが、本人もまだ気持ちの切り替えができておらず、勉強にあまり集中できていない様子で、当然元気もありません。予備校から帰ってくると、自分の部屋にこもってしまいます。

　家庭内が暗い雰囲気なので、私はなるべく明るく振る舞っているのですが、うざいと思われたり、余計なプレッシャーをかけてしまうのではないかと思うと、なんて言葉をかけてあげたらいいかわからず、中学生の妹もそんな家の中の雰囲気にストレスを感じているようです。私自身も出先で息子の同級生の親に会ったときに、へんに気を使われるのも嫌で、外出するのが億劫になっています。

　親は子どもを信じて応援してあげるしかないとは思うのですが、親子共々何か前向きになれるような方法や気持ちの切り替え方はないでしょうか？（45歳、あっこママ）

【プウ美ねえさんの回答】
　大人が若い人にしてあげられる最大の親切は「やりたいことを見つけるまでの見守り」ですね。進学という目先の目標にとらわれすぎませんように。

　言葉のかけかたがわからなければ、直接ご本人に尋ねてはいかが。受験生によって集中しやすい環境は違うものです。「腫れ物をあつかうように、ビクビク静かにしてたほうがいい？」「家族それぞれ遊びに行ったり音楽きいたり、ふつうに過ごしても平気？」ぐらいは確認してよいでしょう。「出先で、あなたの同級生ご家族に会うのが嫌だわぁ」などは、ゆめゆめ口になさいませんように。いえ、言わずとも思っていれば伝わるものですよ。ご子息の失敗を恥じているからそう思うのです。むしろ人にあったら、日々勉強しておられるご子息のことをどうどうと自慢しましょう。自分の言動につられて、家族を誇りに思う気持ちがあなたの中で盛り上がるはずです。

　おねえさんも受験に失敗しました。予備校は地元以外の友達との会話が新鮮で、とても楽しかったものです。そして残酷な話ですが、「親は目標にならない」と気づいたこともラッキーでした。予備校代を出してもらったのにひどい息子です。教員だった両親は「学校以外の世界は知らないから、やりたいことは自分で見つけなさい」「私達は学校が好きだったから、進学したいなら応援する」という態度で、プレッシャーがなかったのです。ツブシのきかない学科に進んでも何も言われず、自分の責任で失敗する自由をもらえました。親子は他人だと早い段階で割り切れれば、ぐっとストレスが減るものです。

【今月のエプロンメモ】
　もしも具体的に進んでほしい学校・学部や、将来目指してほしい職業があり、それについて熟知しているなら、良さを語ったり勉強につきあったりすればよろしい。いっぽう、自分で進路を見つけて欲しいなら、冷静に、客観的に見守りましょう。彼の失敗も成功も、あなたのものではないのです。

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＜今回のお悩み＞
「彼氏がゲームばかりで自分を優先してくれない」

　プゥ美ねえさんこんばんは。私は年上の彼と2年ほど付き合っているのですが、オンラインゲームにハマっている彼は、「今友達とゲーム中だから」「好きな実況者の配信があるから」と、一緒に居てもゲームばかりでなかなか私を優先してくれません。また、ゲーム中が彼の口調がキツくなり、暴言を吐くこともあるので、怖くなるときもあります。

　私との時間を作ってもらえるようにお願いしたこともありますが一向に変わる気配はありません。私には趣味がないのでゲームにハマれば、一緒に2人できるかもと思い、「私もやってみようかな」と言ってみたものの、「お前には無理」と言われて思わずカチンときました。でも、彼のことはまだ好きなので、別れたくはありません。このまま目をつむるべきでしょうか？（りおりお、29歳）

　【プウ美ねえさんの回答】
　二人の男がベッドで楽しんでいる間、それに背を向け、ゲームに没頭する男。やがて二人に誘われしぶしぶ（？）お遊びに参加する、という内容のゲイ向け映像作品を複数本みたことがあります。洋物でした。もしかしたら洋の東西・性別を問わず「こちらの気持ちを無視してなにかに没頭する人」にモヤモヤムラムラしてしまうスイッチが私たちのなかにあるのかもしれません。

　まず、今あなたは恋の真っただ中にいる状態だということを自覚してください。まさに味わい時です。好きでもない男がゲームに没頭して背中を向けていても、なにも感じないでしょう？　ほっておかれて辛いのは、独占欲があるからです。プレイだと思って楽しむのもひとつの方法です。背後でのオナニーを実践してはいかが。そこまで大胆になれないなら、せめて「イチャイチャしようよぉ～」と甘えているご自分の姿を録画するべきです。そのような輝く季節は短いもので、老人になると「人の気持ちは左右できない…」「むりに触れ合っても虚しい…」などと考えてしまい夢中の恋ができません。今のうちです。あとから自分の映像を見返せばきっとほろ苦い気持ちになれて、おつなものです。

　とはいえ若い時間は有限なので、「○回以上シカトされたら付き合い解消」など限度を決めるのもよい手です。趣味のゲームで恋人を不快にさせる男が、将来おもいやりのあるやさしい伴侶に変わるとは思えません。あなた次第で、期間限定背後オナニー用のズリネタとして消費してもよいものです。

　【今月のエプロンメモ】
　どんなことであれ「お前には無理」と決めつける人、可能性を否定する人と一緒にいていいことはありません。おねえさんだったら即「お前が開発したゲームじぇねえだろうが」言い返してケンカします。真剣な話をしたいときは、ぜひゲーム環境のない場所を選びましょう。

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＜今回のお悩み＞
「過干渉な母親にウンザリ」

　プウ美ねえさんこんにちは。私は過干渉な母親にうんざりしています。私は実家暮らしなんですが、平日に帰りが遅くなったり、休みの日に友達と出かけようとすると、「こんな時間までどこで何をしていたの？」「誰とどこへ行くの？」「帰りは何時になるの？」といちいち聞いてきます。

　一人娘なこともあり、心配してくれていることはわかるのですが、この年になってもいろいろ干渉してくるので、正直うんざりしてしまいます。母はまるで夫の浮気を疑う妻のごとく、私のいないところで勝手にカバンや財布の中身を見たり、ゴミ箱の中身までチェックしているようで、「やめて」と言ってもなかなか聞く耳を持ってくれません。

　これまでにも何度か「一人暮らしをしたい」と話をしたのですが、母には猛反対されてしまいました。どうしたら、母を納得させられるでしょうか？（24歳、りさんぬ）

　【プウ美ねえさんの回答】
　こちらに寄せられるご相談でしばしば思うことですが、他人の気持ちを変えたり、不都合なことを納得させるのはとても難しいものです。まして親は、子の意見にたいして簡単に態度をあらためたりしません。お互い自立できる環境であれば、とりあえず距離をおくことが最善だと思います。

　おねえさんの家もそっくりです。ちょうどその年頃に家を出て、30年ほど離れました。最近介護のために近くにひっこしましたが、「なんで出てったんだっけ？」と聞かれ力が抜けたものです。

　「勝手に引き出しをあけて、仕事であるホモ漫画の原稿をみつけ出して、異常だ異常だと騒ぎたてたから、一緒に暮らすのは無理だと伝えて離れたんですよ」と丁寧に説明したところ、「そうだったっけぇ？」といわれ再び力が抜けました。感情的に言葉をぶつけて出ていったので「若者らしいフラストレーションの爆発」と都合よく解釈されたようです。

　あなたにはぜひ、手紙を書くことをすすめます。冷静に、短く理由を書いて、出て行った後でご実家に送ってごらんなさい。責める言葉は控えめに。今後の生活の計画と、これまでの感謝を書きましょう。そのほうが染みます。

　家を出たい理由が「一人でやりたいことがある」「住みたい場所がある」ではなく、単純に干渉から逃れるだけならば、家にいたままそれを薄める方法もあります。お母様の注意を分散させるのです。友達や恋人を何日も寝泊まりさせたり、バンドや劇団を結成して家を練習場所にするのもよろしい。さいごまで面倒を見る覚悟と経済力があるなら、動物を飼うのもよい手です。鳴き声のひびく大型インコなどがいれば、お母様の言葉に聞こえないフリができます。

　【今月のエプロンメモ】
　もしかしたらあなたの中にまだ、親を絶対的なもの、従うべきものとして遠慮している部分があるかもしれません。一度距離を置くことで、彼らも普通の他人であり間違ったり悩んだりしているのだ、と気づけることがあります。そのときには新しい形の優しさや、かわすスキルが芽生えるはずです。

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