恋の悩みが厄介なのは、相手の性格や気持ち、お互いのタイミング、置かれている状況など、さまざまなファクターが複雑に混ざり合っているために、「こうすれば絶対にうまくいく」という明確な解決法が用意されていないこと。そんなアドリブ力が問われるフィールドに立たされていることに、薄々、気づきながらも、自分の陥っているネガティブな状況を打破するヒントや答えがあるかもしれないと手を伸ばす恋愛指南本。でも、一辺倒で押しつけがましかったり、「それができれば苦労しないよ……」と感じるなど、参考にならなかった経験がある人も少なくないのではないでしょうか。
そんな人に手に取ってみてほしいのが、“失恋ホスト”として1000人以上の女性たちのお悩みに耳を傾けてきた桃山商事による『生き抜くための恋愛相談』（イースト・プレス）。「日経ウーマンオンライン」の人気連載を書籍化したもので、「付き合う前にセックスをすると、なぜ恋人になれないの？」「もういっそ、セフレか不倫が楽かも」「重い女ってどんな女？」といった読者が抱えるリアルなお悩みに、桃山商事のメンバーがとことん耳を傾け、向き合うというものです。
今回は、本著を読んだ、お笑いコンビ「たんぽぽ」の川村エミコさんと、桃山商事の清田代表、森田専務との鼎談を敢行。川村さんの「歳を重ねるたびに恋がしづらくなる」というお悩みを中心に、恋の悩みを紐解いていきます。
「自分の中にしか恋愛の辞書や法則はないと思ってます」
川村エミコさん（以下、川村） 私はよく恋愛本を読むのですが、「こうだったら、こう」という一問一答が多いなと感じていて。でも『生き抜くための恋愛相談』は少し違い、恋を理論的に、とても丁寧に分析しているところが新しいなと思いました。
清田代表（以下、清田） わっ、本にいろいろと書き込みをしてくれているんですね！
川村さんのカキコミ！
川村 相談者のお悩みに対して自分が思ったことを書いてみたんです。「大学生でこういう経験をしておいたほうがいい」「28歳でこの質問をしていちゃダメ」とか（笑）。あとは、自分なりの回答も書き込んだのですが、だいたい桃山商事さんの答えと一緒なんです。「この女性は何でこんな簡単なことがわからないの？」と思ったりもしたけど、女子って他人の恋愛はよくわかるのに、当事者になった途端、いろいろなことが見えなくなるんですよね。
森田専務（以下、森田） 我々は基本、ごく当たり前のことしか言ってないと思うんですよ」
川村 でも、それが大事だったりする。細やかな分析を読んでいると、恋に対して冷静になれる時間がもらえるんだと思います。共感したのは、“オールorナッシング思考”。あと、「自己開示が色気やムードの正体ではないかと我々は考えています」という一節もすごいと思い、星マークをつけました（笑）。
そして、これは失礼なんですけど、お二人はきっとモテなかったんじゃないかと本を読んでいて思いました（笑）。イケイケな人が回答していたら、たとえ同じ答えでも、一歩引いちゃうかもしれないなと。
清田 いや、本当にその通りです（笑）。僕は学生の頃から“ミスターいい人止まり”って言われてましたし……。ただ、失恋ホストの活動をする上では、それが役に立っているのかも。マウントを取らないしゃべり方は大事にしているところですね。
川村 だからこそ心を開けるし、背中を押してもらえる優しい本だと思いました。いかりや長介さんの「よし、次いってみよう！」という声が聞こえてくる感じ（笑）。大学生や若い人に読んでほしいですね。でも、一番強く思ったのは、もっと恋をしておけばよかったということですね。今は37歳ですが、20代に経験を重ねて、「私は、ここまでは我慢できる」「こうするとうまくいく」といった傾向と対策のようなものを見つけておけば、今、もっとスムーズに恋愛ができていたんじゃないかと思うんです。
清田 ケーススタディということですね。
川村 そう。知っていれば、好きな人ができたときのアプローチの仕方がわかるかなって。経験不足ゆえ、いつも私には判断材料がなさすぎるって感じるんですよ。
清田 例えば女友だちと情報共有をしたりとかはないんですか？
川村 もちろん、しますよ。でも、自分の中にしか恋愛の辞書や法則はないと思っていて。自分で経験をして学ぶしかない。人生もそうですけど、自分だけのうまくいくロジックや方程式というものがあって、それは、ひとりひとりまったく違う。
清田 我々のところに相談にくる人には大きく分けて二つのパターンがあって、「答えは自分の中にある」と考える人と、「答えは自分の外側にある」と発想する人です。我々は後者を“受験型モデル”と呼んでいて、こちらのほうが多数派のように感じるんですが、川村さんの考え方は明らかに前者ですよね。
恋人同士でも、意見が違って当たり前だと思う
清田 川村さんが過去の恋愛から導き出したご自身の方程式というのは、具体的にどういうものなんですか？
川村 初めて付き合った人とは一緒に住んでいて、生活時間は違ったけど、寝顔を見るだけで満足できていました。お互い想って想われて、という心が繋がっている関係で、それこそが私が理想とするものだなと。今となっては、その人と結婚しておけばよかったと思ってます。
清田 交際時はニュースなどにもなっていましたが、前回の彼氏のときはどうでしたか？
川村 彼は年齢が一回りくらい上の会社経営者で、自分がいいとかカワイイと思うものを、私にも同じようにいいと感じてほしいタイプだったんです。それで、ファッションもコンサバにしてほしいと求められたり、フランス料理のマナーを細かく注意されたり。
清田 相手をコントロールしたいタイプの男性？
川村 そうですね。年齢も50近いから、人として出来上がっちゃってる感じがあって。だから、わかり合えないことがあっても「え、何それ、ウケる〜！」ってギャルみたいな返しをしてふざけるようにしていたんです。「お母さんみたいな格好してるね」と言われたら、次に会ったときに自分から「今日はどうでしょうか？」「う〜ん」「そっか〜、ダメか〜！」みたいな感じで。その場が楽しいのが一番だと思っていたから、我慢してるとかではなく本気でやっていたんだけど、気がついたらイエスマンになっていた（笑）。私も私で、彼に直してほしいところとかもあったけど、なかなか言えなかった。
清田 大事なことを言い出せない気持ちはわかるような気がします。
川村 でもある日、この歳だしもしも彼と結婚することになったら、ずっと言わないわけにはいかないなと思って言ってみたんです。「ちゃんと朝ご飯を食べたほうがいいんじゃない？」とか、「お店で店員さんに偉そうにするのが嫌なんだけど」とか、気になってることを伝えてみた。そしたら一気に向こうの気持ちが離れていくのを感じました。さーっと、波が引いていくように。そこから3カ月間も会わず、ほとんど音信不通だったんですけど、別件で仕事の連絡をしたらすぐに返事がきて……。そのときに終わりを直感し、「もう無理だよね？」と電話で切り出し、結果、別れることになりました。
森田 そうだったんですね。川村さんはある程度、覚悟を持って彼に直してほしいところを伝えてわけじゃないですか。でも、さすがにそこまで引くとは思いもよりませんよね……。
川村 そのときは驚きましたけど、そんな人は無理だなって気づきました（笑）。でも、ずっと意見が合わなくても我慢して黙っていたのに、急に言った自分もよくなかったなと思ってるんですけどね。何でなかなか言えなかったんだろう。
清田 付き合っていく上で、相手に直してほしいことって出てくると思うんです。でも、「これ言ったら嫌われるかもしれない」「付き合うのをやめようって言われるかもしれない」という恐怖があって躊躇しちゃったりしますよね。
川村 付き合い始めてから彼に理想像があることに気づいて、ずっと気を遣って。会うときは、ひとつ仕事が増えたみたいに大変だった。私は、意見が合わないのは当たり前のことで、どこまで歩み寄れるのかが大事だと思っているタイプなので。そういう人とじゃないと、付き合っていけないなと、改めてわかりました。
森田 性格とか価値観とか、合わない部分やすれ違っている部分を互いにチューニングしていく。多分、相手と正面から向き合って付き合うってそういうことですよね。話を聞いていると、川村さんの考えの根底には、自分と相手は違う人間であり、異なっている部分は伝え合って歩み寄りたいという思いがあるように感じます。それは、人としてすごく誠実な姿勢だと思います。でも、前の彼の場合は、違いを伝えてみたら「自分の思っているような女じゃない」となって離れていった。例えば女性は自分の3歩後ろにいるものだと思っているタイプの男性には、川村さんの話は通じづらいのかもしれない。
清田 「人は人、私は私」という考え方って、当たり前のように聞こえるけどなかなかできない。これは本来の意味での「個人主義」ですよね。
川村 相手が好きだからこそ、嫌だなって思うことを伝えたんですけどねえ。
個人主義だけれど恋愛はしたいし結婚もしたい
（撮影／尾藤能暢)
清田 川村さんは自分の哲学がちゃんとあると思うし、だからこそ「これはしたくない」ということがハッキリしている。でも日本には、女性のことを「自分をケアしてくれる存在」と思い込んでいたり、自己主張をする女性を嫌がったりする男性も一定数存在しているように思います。経営者の彼氏のような男性が多数派の社会では、不一致を起こす確率が高いということになりますよね。これが例えばフランスで生まれていたら違っていたかもしれません。
川村 えっ、フランスですか？
清田 フランスに限った話じゃないんですが、欧米は個人主義の文化なので、自分と他者は違っていて当たり前という発想がベースにある。なので、「なるほど、君はそういうふうに考えるんだね」「君と僕の価値観は違うから恋人にはなれないけど、友人になれたらいいね」とか、そう考える男性が多い。そういうタイプの男性のほうが、川村さんもコミュニケーションしやすいような気がします。日本は違っていることを良しとせず、個人主義を“わがまま”や“自分勝手”という意味で捉えがちなので……。
川村 私は人のせいにするのが嫌で、身に降りかかったことは全部、自分の責任だと思いたいんですよ。もちろん、恋愛で起こったことも自業自得だと思ってます。
清田 すごくストイックな考え方ですよね。そういう価値観は子どもの頃から？
川村 そうですね。中学と高校時代は無欠席、皆勤賞なんですよ。それも人に迷惑をかけたくないと思っていたから。ノートを貸してというのも嫌で、熱が38.5度あっても普通に行ってましたから（笑）。
清田 これは勝手な想像なんですけど、自分に厳しく生きていると、例えば自分に甘い人に対して怒りが沸いたりしませんか。
川村 そういうのはないですね。それで生きやすい人はいいじゃんって思うし、相談されたら「私にはわからないな」と言うかもしれないけど、別にそういう人がいてもいいと思うから。むしろ、そういうふうに生きられていいなという憧れの方が強いかも。
清田 その価値観、めっちゃカッコよくないですか？
川村 本当ですか？
森田 「人は人、私は私」が徹底していて本当にカッコいいです。
清田 それと、女性のお笑い芸人さんは「面白くなればなるほど恋愛が遠ざかっていく」と自虐的に語ったり、実際にバラエティ番組などでそう扱われることもあると思うんですが、川村さんにもそういう感覚ってありますか？
川村 いや、それは関係ないと思いますね。結婚する人はするし、しない人はしない。よく、「恋愛と仕事、どっちが大事なの？」と聞いてくる人がいるんですけど、その質問が一番嫌い！ 仕事と恋愛、どっちも大事です。
森田 なるほど……。川村さんがメディアで発言されている恋愛観と、ここで話してくれている恋愛観のギャップが大きくて、正直驚いています。
川村 メディアでは迎合というか、合わせている部分があるんでしょうね。そういうふうに言った方が、みんな喜んでくれると思っているというか……。
森田 それが、例えばテレビのお仕事で求められるものだったりするわけですよね。
川村 ただ、表現方法は違うけれど、どちらも嘘はないんです。これまでの恋愛から導き出したルールとして、私は黙っていた方が彼氏できるし、出歩かないと恋が生まれないというものがあって。それをキャッチーな表現にするために、“ブスは待て、ブスは出歩け、ブスはしゃべるな”という言葉にしています。こういう話は恥ずかしいからあまり言いたくないんだけど（笑）。
清田 川村さんには、超ぶっとい自分の芯みたいなものと柔軟な部分の両方があるように感じます。その芯と柔軟な部分は一見すると矛盾しているように思うけど、実は同じなのかもしれない。
川村 ただ、そこまで強気でもないですよ。
森田 “強気”ではなく、“強い”っていう印象を受けます。
川村 だから、知ってるんですよ、自分のことを。それだけだと思います。私は自分のことを知ってるだけ。
清田 名言すぎる……！
川村 でも、自分をいいと言ってくれる男性は少ないし、一人で生きていこうと覚悟を決めつつも、恋をしたい自分もいるんですよねえ。
森田「それは、自分の譲れない部分を大事にしたいという気持ちから生まれる覚悟や葛藤なのでしょうか？」
川村 いや、違うんです。自分のことや一人で生きていくことは大事にしているけど、「一生、一人かもしれない」という恐怖がある。結婚ができないかもしれないという恐怖が……。
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恋のルールは自分の経験からしか生まれないと語り、“人は人、自分は自分”という価値観を持っている川村さん。そんな自立した個人主義者でありながらも、結婚をせず、ずっと一人でいることには恐怖を抱いているといいます。後編では、恋愛がしづらくなったという現状と、解決法について、桃山商事と掘り下げていきます。
■川村エミコ（かわむら・えみこ）
1979年12月17日生まれ、神奈川県出身。ピン芸人として活動した後、2008年10月に白鳥久美子とたんぽぽを結成。『めちゃ²イケてるッ！』（フジテレビ系）、『世界の果てまでイッテQ！』（日本テレビ系）など多数のテレビ番組に出演中。
ブログ『川村エミコのカエルが寄ってきます…。』
（構成／重信綾）
